Memories and dreams/emlékek és álmok

Egy kis igazság...=) //Grace klinika idézet//

2010-04-25T04:49:00.000-07:00

Változás... Nem szeretjük, félünk tőle. De nem tudjuk elkerülni. És vagy megszokjuk a változást vagy megszökünk előle. Felnőni fájdalmas, és aki nem ezt mondja, az hazudik. De az igazság az, hogy néha minél inkább változnak a dolgok annál kevésbé változik bármi is. És néha oh, néha a változás jó. Néha a változás jelent... mindent.

.·**·.¸(¯`·.¸.ѕzüηєт.¸.·´¯)¸.·**·.

2010-04-10T02:30:00.000-07:00

Most egy ideig nem fogok írni..nincs hozzá energiám meg ugy igazán időm se.Az életemben most is vannak bukkanók de ugy hiszem talpra álltam és most élem az életem.Még visszajövök blogolni de nem tudom mikor..talán 2hét mulva vagy 2 hónap mulva,fogalmam sincs de nem hagyom abba csak most kell nekem is egy kis szünet..
Remélem azok akik hasonló helyzetben vannak,mint amiben én voltam,rájönnek hogy nincsenek egyedül és van remény egy uj kezdetre..=)

"Ha valaki egyedül álmodik, az csak egy álom. Ha sokan álmodnak együtt, az egy új valóság kezdete."

"Nincs szükségem álmokra, amikor mellettem vagy.."

2010-03-21T01:51:00.001-07:00

"Az ember egy porszem egy felelőtlen senki
mégis milyen nehéz embernek lenni.
Ha valaki szeret könnyebb az élet,
Ha valaki szeret van miért élned!
Féltelek.
Ha tehetném vigyáznám minden lépésedet!
Vigyáznék rád mint egy angyal,
Hisz te vagy az ki már akkor hiányzik,
mikor ébred a hajnal."

Tegnap végre találkozhattam a Robival,már annyira hiányzott..ugy vártam már ezt a napot!Megmutatta az uj tetkóját,ami szerintem qrva jó lett..nekem nagyon teccik,nagyon jol néz ki!
Elmentünk sétálni,hát én már az elején eléggé fáztam..tavaszi kabátban-.-' szal visszajöttünk hogy átcseréljem.. bemutattam anyámnak /mert ő is feljött/
Olyan jo volt ujra látni..most komolyan,ugy hiányzott.. az egyetlen rossz dolog az estében az volt hogy mivel nekem fáj a szám..nem kaphattam/adhattam pusziit=(
Ez olyan érzés ..mint amikor valakit elösször csókolnak meg és utánna vágyik arra hogy még több olyat kapjon mert annyira jó érzés..kb én is így éreztem magam,meg szerintem a Robi is.
Ott volt elöttem,megöleltük egymást..de az hogy nem csókolhatom meg..az szörnyű volt és nagyon nehéz,olyan jo lett volna,de nem szabadott,mert mivan ha még rosszabb lett volna a szám:S ...viszont tuti bepótoljuk még;)

"Egy gyöngéd ölelés, mely elfeledtet mindent, csak a pillanatnak élsz, mely megér minden kincset! Egy forró csók, mely tüzes a vágytól! Érzem örökre hozzád láncol!"

"Előző nap még nélküle is volt értelme az életemnek. Most viszont szükségem volt arra, hogy mellettem legyen, hogy meglássam a dolgok valódi fényét."

Beszélgettünk arról is hogy teccik egy csajnak.. nevezzük Laurának.. de engem komolyan nem zavar az hogy most irogat neki msnen,én lesz*rom,irogasson neki..addig nincs bajom ameddig én fontosabb vagyok mint az a csaj..
Sőt..nekem teccik az hogy másoknak is bejön,szerintem ez jo dolog.
Mondta hogy behívták csoportos beszélgetésbe és mondta neki az egyik csaj hogy szokta nézni suliban a seggét...és?? ...én meg foghatom is,amikor csak akarom..:P szal ennyi!:D Engem nem zavarnak ezek a kiscsírák,én is voltam ilyen,majd kinövik,nekik is csak msnen nagy a szájuk..élőben tuti nem mondanák ezeket!

Imádom ezeket a napokat,mikor szombaton lejön és velem van egy jo bő 4órát,csak olyan hamar elmegy az az idő,hogy észre se veszem.Vele mindig jol érzem magam..
Annyira különbözik a Zsoltitól és mégis ugyanugy tudom szeretni őt mint anno a Zsoltit.
2külön világ,de valahogy én az ő világát is megtudtam szeretni..Bolondos és szeszélyes világ az övé de tele van izgalmakkal és kalandokkal,amik annyira vonzanak.
Egyetlen gyenge pontja a szive.. mellyett nem mindenki tud megsebezni..csak az akit közel enged hozzá,próbál erősnek mutatkozni..közben meg belül neki is fájhat,csak ezt nem mindenki veszi észre,csak az aki figyel rá,segít neki,ott van mellette..az tudja csak meg hogy az erős álarc mögött egy gyenge,szeretetreméltó,érzelmes ember rejlik..
Én szerencsés vagyok mert én megismerhettem egy másik oldalát is,amit azt hiszem nem sok ember ismerhet..Balázsék gondolom azt hiszik róla hogy egy bolond,túlaktív,nagyszájú erőslegény..ez mind igaz is rá,de neki nem csak ez az 1oldala van..
Biztos vannak akik megkérdezhetik,talán nem is szemtől-szemben,de magukban,hogy vajon az "Én" mit is ehet a Robin?! ...nem tudom leírni,se elmondani.. ezt nem lehet szavakkal kifejezni.. ez sokkal több annál hogy szeretek vele lenni,meg elütöm mellette az időt..Nem! Ez valami ujnak a kezdete..talán egy uj kapcsolatnak a kezdete?! ..majd kiderül. Balász szerint ha eddig várt rám akkor még tud várni egy kicsit,főleg hogy már ízelítőt is kapott belöllem;)
Ez most lehet hogy kicsit egosnak tűnhet..de sokan lennének a helyében:D
Amugy most asszem örülhet mert ez az egész bejegyzés csakis Róla szól,az elejétől a végéig..remélem most boldog vagy!:D =) (L)love(L)

"Túl rövid ideig élünk ahhoz, hogy azon gondolkodjunk szeressünk-e. A válasz egyértelműen igen, mert ha van valakid és azt szereted, már van egy plusz ember legalább, akinek az életében örömet tudsz okozni."

Tegnap mikor mondtam neki hogy szeretem..megkérdezte hogy ez szívből jövö "szeretlek" vagy csak egy szó,mi csak ugy kicsuszott a számon?!
NEM! Az tényleg egy szívből jövő,igaz,komoly "szeretlek" volt.. Eddig sosem mondtam neki,ezt ő is tudja.. mikor anno ő mondta a szemembe én csak hallgattam..megvolt rá az okom,még nem éreztem azt hogy kimondjam.Nekem ez nem csak egy szó..én csak akkor mondom amikor ugy is érzem..és most ugy érzem,de ez csak akkor válik ténylegessen nagyon igazzá mikor azt kérem hogy legyen a barátom..

Egy másik dolog..a mosolya,ugy imádom amikor mosolyog..annyira aranyos hogy az hihetetlen.Ő azt mondja hogy nem tud mosolyogni csak max huzza a száját..de ez nem igaz!=)
Annyira édes amikor pl irok neki msnen vmit és látom camon keresztül hogy mosolyog..komolyan sokkal jobb kedvem lesz tőle és ilyenkor nekem is mosolyognom kell..annyira szeretem ezt a pillanatot..=)
Milyen fura dolog hogy az embert még az ilyen apró dolgok is boldoggá tudják tenni.=)

"Milyen kivételes ajándék a mosoly! Hiszen nem kerül semmibe, de szívmelengető. Csak egy pillanatig él, de az emléke megmarad. Örömet szerez, és táplálja a jóindulatot. Kiváló ellenméreg irigység és rosszindulat ellen. Biztatást ad a csüggedőnek, erőt önt belé. Nem lehet megvenni, kölcsönkérni, ellopni, nem jelent földi javakat senkinek mindaddig, amíg önként és jó szívvel meg nem ajándékoznak vele. Ha valaki túl fáradt ahhoz, hogy rád mosolyogjon, nézz rá derűsen, mert senkinek sincs nagyobb szüksége a mosolyra, mint annak, aki már nem tud mosolyogni."

Mit jelent szeretni!?

2010-03-20T07:53:00.001-07:00

"Szeretni valakit, ki ránk se néz. Szeretni, várni, remélni. Mindennap látni, s rádöbbeni, hiába minden elkéstél. Hiába minden? Akkor miért imádkozunk? Miért könyörgünk és miért sírunk? És miért vele álmodunk és miért remélünk, várunk rá? S ha végre ránk néz, vagy végre ránk nevet, a sok-sok szenvedést miért feledjük el? Az az egy pillanat mi örömöt okoz, miért feledtet velünk oly sok bánatot? Ha elutazik messze megy s majd sokára jön vissza, az az érzés, mit ápolunk, nem hívhatja vissza. S közben a józanész feledtet velünk, mert azt diktálja állj meg, tovább nem mehetünk. Nem szabad szeretni olyat, aki megvet, aki nevet rajtunk. Nem szeret bennünket. Aki örül, mert tudja, hiába remélünk, aki érzi, miatta szenvedünk. De ha a szív e kis motora szeret, hiába a józanész, nem tilthatja meg az érzést, mit ember nemesít. Nem bír érzelemmel az ész hiába tilt. Nem tehetünk róla, s ha szeretünk, nem mondhatja senki, hogy feledd! Nem mondhatja senki, aki tudja, hogy legszebb az olyan érzés mely tiszta. Nem kell, hogy azt mondd, hogy szeretsz. Ha mást érzel, ne hazudj nekem. Nem kell a szép, de hazug szavad. Mondj inkább rosszat ,de igazat. Először fáj, ha friss lesz még a seb, de később elmúlik, hálás leszek neked. Lehet, hogy egyszer szerelmes leszel s nem viszonozzák, s te kínlódsz, nyögsz, szenvedsz. Úgy érzed nem bírod, meg kell halnod.Gondolj akkor rám, s megtudod, hogy rossz volt.Sétálsz még te is elhagyott utcán, fejed lehajtva könnyeid ne lássák.Zokogsz még te is egy kedves ablak alatt, s hallod, hogy ő odabent ő vígan kacag. Megvetni ,gyűlölni,gyűlölni akarod, de csak becézni,imádni,szeretni tudod. Nem bírsz és nem akarsz nélküle élni,nevetni,küzdeni,harcolni,sírni.S ha eddig elértél, nem fogod kérdezni.Tudni fogod majd:
"Mit jelent Szeretni"

Nos ez az idézet teljes mértékben azt írja le hogy Mit jelent szeretni,de nem teljesen azt amit most érzek...
Az eleje és közepe nagyjából igaz rám is de a vége..az hogy nem bírok nélküle élni az már NEM!
Én megtanultam lezárni egy fejezetet..ő is megtette és ez nekem nagyon fájt,de már nem számít,lezártam a múltam.. 3hónapomba tellett de sikerült.
Bírok és Akarok nélküle élni,mert ez a helyes és ennek igy kell történnie és most az 1x nem miatta hanem Magam miatt..

A szerelem elűzi az időt. Az idő a szerelmet...

2010-03-18T01:18:00.000-07:00

"Búcsúzni könnyű, de feledni nehéz. Mert a szív a múltba ezerszer visszanéz. Meglehet, hogy könnyen nevetve búcsúzunk. Mégis fájni fog , ha újra találkozunk. Nem tudja senki, hogy erről ki tehet, de akkor majd búsan lehajtod a fejedet. Megállnál százezerszer, ám mégis tovább lépsz, mert búcsúzni könnyű, de feledni nehéz.."

Már jó rég nem írtam,sok minden történt velem ez idő alatt,jó dolgok és rossz dolgok is egyaránt.Kezdjük az elején..
Az egyik bejegyzésemben leírtam h visszaadom azt a fájdalmat amit átéltem annak akit nagyon gyűlölök..erre rá pár napva a suliban info órán felnéztem myvipre és láttam h a Zsolti írt..megírta h mennyire nem teccik neki ez a rész és h betartom e az igéretemet,vagyis hogy nem teszek keresztbe a csajnak.Visszaírtam neki h majd személyesen megbeszéljük,erre feljött msnre hogy ez fontos neki és h most mondjam meg,végülis nem mondtam meg neki a választ hanem halasztottam...tényleg fogalmam sem volt h mit tegyek,még igazán most se tudom ha öszinte akarok lenni.Sokan mondják hogy adjam neki vissza és én igy is voltam vele sokáig de amikor írt a Zsolti, elgondolkodtam rajta..azt mondtam neki késöbb msnen hogy nem bántom és most ehhez tartom magam mert ilyen állapotban nem is nagyon lehet sok mindent csinálni...

Azért mondom hogy ilyen állapotban mert.. kedden hajnali 3kor arra ébredtem h annyira fáj a hasam h belepusztulok,kimentem wcre és kifele jövet összeestem..folyt a számból a vér meg minden de akkor nem nagyon érdekelt,sőt nem is éreztem a számban a fájdalmat mivel a hasam 1000x jobban fájt.Anyu ugy talált rám mint akit összevertek..a földön feküdtem..nagyon fájt a hasam..annyu felsegített meg elkisért az ágyamig,adott gyógyszert és elaludtam..mire fölkeltem,/nem sokat aludtam/ már tök véres volt a párnám,meg földagadt a szám..:S Fájtak a fogaim is,hálisten nem törtek ki meg a doki mondta h nincs komolyabb bajom szerencsére,de azért ezen a héten nem megyek suliba.. Még a mai napig is fáj az ínyem de írtak fel rá valami szájöblögetőt szal minden kajálás után öblögetek..enni meg inni is alig tudok,mindig szenvedek fele..1óráig eszek egy zsemlét..jo kis fogyókúra..most tök lapos a hasam,ilyet akartam mindigis!^^ Ha meggyógyulok és tudok rendesen enni akkor ugyis visszaszedem és akkor ugy teleeszem magam..mint még soha,attol tuti megint fájni fog a hasam de nem érdekel..ugy bekajálok!:S :D Jah meg kaptam Tetanusz oltást is,tök megijedtem amikor mondta a doki h azt is beadnak,de aztán észre se vettem hogy beadták!:D Remélem hamar jobban leszek..már nem olyan duzzadt a szám de méég mindig sebes,meg az orrom alatt is mert ott meg felhorzsoltam..
2 napig nem mostam fogat mert annyira fájt az ínyem/még most is/ de ma megpróbáltam mert már nem birtam,lassabban csináltam mint a megszokott de muszáj volt és most sokkal jobb..=)

Egyébként a hétvégém nagyon joo volt..minden összejött,szal gondolhattam volna hogy most valami rossz következik..:S Pénteken a Robival voltam..nagyon jo nap volt..még több ilyet édes..!;) :P

"...Megismerni csak akkor tudlak, ha részt veszek benned, ha belülről éllek meg. Ha nemcsak látlak és tudok rólad, de érezlek is - ha "én" minden idegszálammal megtapasztalom milyen "te"-nek lenni. Ezt nem lehet kívülről, csakis belülről. A megismerés a "jártál bennem" - "jártam benned" kölcsönös élménye. Ismerem a titkos utcáidat, lelkedet és tested rezdüléseit, érzékenységed, magányodat, vadságodat vagy félelmedet - azt, hogy mersz-e szeretni egyáltalán. Tudsz-e adni s elfogadni? - most derül ki valójában. Mert amit adsz, most azt magadból adod. A titkaid adod - amit féltesz, amit rejtesz, azt adod - és azt fogadod el tőlem is."

Jah meg szombaton is vele voltam..sétáltunk egyet..az a nap is nagyon jo volt! =) A vasárnapot meg a Vivivel meg a Balázzsal töltöttem..velük is jol éreztem magam..=) Hétfőn meg itthon voltam mert ugye márc. 15.-e volt,tanulgattam bár hiába mert kedden megtörtént a baj..:S

Lehet elkezdem tanulni az info tételeket mert ugy sincs mit tanulnom..mert b*sznak nekem áthozni..:@ Komolyan olyan jo fejek egyesek:@..nah mind1!
Jot tesz ez az egy hét pihi,mondjuk jobb lenne ha nem fájna semmim,most még a Tetanusz helye is fáj,szal megint tök jo. :/

Sokat gondolkodtam azon hogy mi legyen a Robival és velem.Ő azt hiszi hogy nem gondolkodok rajta pedig igen..
Szeretem őt és ezt remélem tudja, mindig is sokat jelentett nekem,de erre most jöttem rá igazán.. Mikor kedden megtörtént velem ez az incidens,ő volt a legelső ki megtudta..egyből irtam neki egy smst.Azonkivül még.. én itthon gubbasztok ő meg melózik,most ő sincs suliban..nagyon hiányzik,sokkal jobban hiányzik mint eddig valaha..Mikor feküdtem az ágyban gyengén és összetörve..nem a Zsolti jutott az eszembe hanem ő és ez azt hiszem nagy változás.. Lehet hogy végül tényleg ő az én Jacobom és tényleg sikerül neki teljes mértékben elfelejtetni velem a Zsoltit?!
Bár igy lenne..még mindig szeretem a Zsoltit,valahol legbelül érzem..még feltünnek néha a múlt homályos képei,de már nem olyan fájdalmasak mint voltak,sőt inkább győnyörűek és jo rájuk emlékezni..de azt is tudom hogy még leszek olyan boldog mint akkor voltam...sőt néha még vagyok is..mikor a Robi velem van.. Köszönöm hogy még mindig mellettem vagy és számíthatok rád,nélküled nem lennék most ott ahol vagyok!=)

"Nem kértem hogy megváltozz értem ,
Mi rossz volt benned azt is szerettem ,
Nem kértem , hogy értem más legyél ,
Csak nevess rám , nekem ennyi elég ."

"Ma még ilyen vagyok, holnap már más leszek. mindennap változom, de örökké szeretlek..."

2010-03-10T12:09:00.000-08:00

"Nehéz dolog minden nap ugyanazt látni. Végig nézni, amint elmegy melletted, és közben rád se néz. Figyelni, amint épp mással
beszél, vagyépp nevet. Reménykedni, hogy egyszer talán megakad rajtad a tekintete. Hogy talán majd le se tudja venni rólad.
Bízni, majd csalódni. Nap, mint nap, mindig ugyanez. Egyszer beletörődsz, hogy nincs esélyed, máskor csak sírsz emiatt.
Vagy reménykedsz, álmokat gyártasz... Olyan ábrándokat kergetsz, amit soha nem érhetsz el. Elmész a poklok poklába, és
visszajössz onnan. Megtépázva, és megint hátrahagyva egy darabot magadból... De te csak várod a napot, amelyen egyszer
talán rád néz, amelyikben még beszélhetsz is vele. De ez a nap nem akar eljönni. Soha, pedig hányszor elképzelted már, és
hány álmatlan éjszakád volt emiatt? Tudod, butaság valakit ennyire szeretni, mégsem tehetsz ellene. Hogy is tiltakozhatnál?
Nem szüntethetsz meg valamit, amit nem szándékosan alkottál. Sőt, amit nem is te alkottál. Megküzdhetsz a legnagyobb
félelmeiddel, bárkivel, és bármivel... De ezt az érzést nem tudod legyőzni. A felszín alá söpörheted, elrejtheted. Azt
szabad. És lehet. Néha még kell is. De magadat nem csaphatod be huzamosabb időn keresztül. Rád fog törni újra, és újra, az
az eszméletlen vágy, hogy a közelébe legyél, hogy láthasd, hogy megérintsd... És mégse lesz soha semmi. Hiába a remény,
hiába a könnyek. Ez az élet, és nem egy tündérmese. Valaki boldog, más meg szomorú. Ilyen az egyensúly. Mert nem csak te
szereted. Más is. És ha viszonozná az érzéseidet, az valakinek hatalmas fájdalom lenne. Akkor is, ha te a világon semminek
se tudnál így örülni. Talán ezért nem lehetsz boldog. Valahogy mindig te kapod meg a 'szenvedő' szerepét. Akinek a végén
semmi se jut. Csak fájdalom és mély üresség. Amit nem tölthet be többé semmi. Semmi..."

"Attól a naptól kezdve nem hiszek a nagybetűs Szerelemben,mióta rájöttem hogy hiába várok rád!"

2010-03-09T11:49:00.001-08:00

"...A kísértéstől csak úgy szabadulhatunk meg, ha engedünk neki.
de eljön egy pillanat az életedben, amikor rájössz, hogy ki az,
aki igazán számít; hogy ki az, aki sosem számított; ki az, aki többé nem fog és ki az,aki mindig is számítani fog...ezért ne aggódj azok miatt, akik már a múltad részei: megvan az oka annak, hogy a jövődben ők miért nem szerepelnek..."

Már kedd van..olyan gyorsan tellik az idő,észre se veszem és már itt az info érettségim.Még mindig lusta vagyok neki állni gyakorolni vagy tanulgatni az elméletet,remélem nem csúszok ki az időből.
Mostanában tanulni sincs nagy kedvem..csak hazajövök valamikor,aztán eszek,tvzek,netezek és alszok.Ha tzt írunk valamiből akkor persze az az első de máshogy meg tényleg nincs semmi kedvem..
A suliban is olyan unalmasak az órák,már reggel azt várom hogy mikor lesz vége a napnak..már várom a tavaszi szünetet mert akkor legalább lesz pár szabadnap..az se sok de valami..

Az utobbi időben nagyon eltávolodtunk a Robival..nem beszélgettünk annyit,meg ha beszélgettünk akkor többnyire csak veszekedtünk,ezért már kedvem se volt kimenni szünetekben mert tudtam hogy megint összekapunk valamin..mára ez megváltozott,
ma megint ugyanolyan jol elbeszélgettünk mint anno és ennek nagyon örülök! =)
Mikor nem nagyon beszélgettünk mondta hogy többet már nem fog próbálkozni nálam..mert ugyis nekem más kell meg ilyenek,hát fogalmam sincs még mindig hogy ki kell nekem..vagyis hát tudom..SENKI!
Ugyanugy mint eddig..most megvagyok egyedül...élvezem az életet..5hónapig 1valaki mellett voltam lekötve,most had élvezzem egy picit az életet..majd ha már ugy érzem hogy már ennyi elég volt és mostmár kell valaki aki tényleg szeret akkor majd keresem azt a valakit aki megdobogtatja a szívem..lehet hogy nem kell keresnem mert a szemem elött van csak nem veszem észre..majd kiderül.Ha valakit annyira érdeklek akkor vár rám,nem örökké de várni fog rám,ha meg talál mást akkor.. talál mást...én ennek csak örülök..idővel én is megtalálom azt a valakit akibe beleszeretek...

...Tízből két évet álmodsz, ebből egy évet ébren
Kettőt emelt fővel töltessz, egy évet térden
Két évet melóba, egy évet úton
Egy évig féled a jövőt, egy évig rágódsz a múlton...

Az az igazság hogy Zsolti elvesztése óta nem nagyon hiszek az igazi szerelemben,hisz csalódtam abban akiben sosem hittem volna..szerettem valakit ki mindig azt mondogatta hogy sosem hagyna el..és erre most itt vagyok egyedül..
Nem magányosan hisz vannak mellettem olyasvalakik kik mellett nem lehetek magányos..kikre mindig számíthatok..inkább csak egyedül.
Fura hogy már nem zavar ha a Zsoltit látom a suli folyosóján de még most is van hogy néha róla álmodok... egy éjszaka valami olyat álmodtam hogy a szobámban voltunk és valaki meggyőzte mobilon keresztül hogy próbálja meg velem ujra..de olyanannyira hogy tényleg elgondolkodott azon hogy ujrakezdjük..utánna odajött hozzám hogy nekem mi a véleményem én meg csak annyit mondtam hogy én nem mondok inkább semmit...és megcsókoltam.. kb. ennyire emlékszem..
Furcsa álom..már egy ideje nem álmodtam vele..de most ujra.
Még mindig érzem hogy bellül a szívem legmélyén még remélem hogy visszajön hozzám..az eszem tudja hogy ez lehetetlen de még mindig igaz a mondás hogy "a remény hal meg utoljára"..

... vannak olyan érzelmek amelyeket egy lány sohasem fejezhet ki szavakkal de bármilyen erős legyen is, elárulja könnyeivel...

Mióta szakítottunk a Zsoltival..érzem hogy én ugy "kimaradok" mindenből..
Szoval ezen azt értem hogy mikor még jártam a Zsoltival mindenhova mentünk ugy barátokkal most hogy meg már nem..engem nem hívnak sehova..Gábor ugye megy mert a legjobb haverok,Szandit is viszik mert a Gábor barátnője..hívnak ezt meg azt kiket ismerek..én meg levagyok sz*rva...ezt elmondtam a Gergőnek is,ő erre azt mondta hogy tudjam milyen ez mert mikor ő megbukott ugyanez volt..a Gábor meg a Zsolti ugyanugy mentek bulizni meg ilyenek de őt kihagyták általában mindenből..hát most énis megtudom milyen érzés..
Azért elég fura hogy én erről se tehetek..szal nem csináltam szerintem semmit,de én mégis "kicsúszok" az ilyenekből.. Kezdem azt hinni hogy bármit teszek,még ha nem is én vagyok a hibás akkor is én szivom meg..nem ujdonság,már egy ideje igy megy..kezdem megszokni..meg ez ellen én nem tudok tenni..Ilyen az Élet.
Majd valaki csak észre veszi hogy mennyit szenvedek miközben nem tehetek semmiről.

1 dolgot azért megigérek..megfizet az a lány mindenért amit velem tett..esküszöm amint alkalmam lesz rá kamatostul visszakapja..megtudja hogy min mentem át..megfizet mindenért és már okom sincs rá hogy ne adjam vissza..kezdetben Zsolti miatt nem szóltam még 1szót se..visszaakartam őt kapni és tudtam hogy igy csak nehezíteném a helyzetet,de már nincs vesztenivalóm..elöbb-vagy utóbb de egyszer elkapom..és akkor majd megismeri egy másik oldalam..amit nem nagyon ismernek..

"Átsírt éjszakák, elvesztett barátok, a világ közepén magadat egyedül találod..."

2010-03-03T10:38:00.000-08:00

"Egy rossz kapcsolatból kimenekült ember ritkán talál magának másik társat. Nemcsak azért, mert sérült, hanem azért is, mert torz még a lelke. Hordozza még a ki nem hevert méltatlanságok nyomait. Hosszú ideig még "nem ő". Meg van nyomorítva. Rajta vannak egy rossz tekintet torzító bélyegei. Gyanakvó. Férfi- vagy nőgyűlölő. (...) Először is, föl kell dolgoznod a múltat. Ez nem csak azt jelenti, hogy a sebeknek be kell gyógyulniuk, s a léleknek ki kell hevernie a bántások fájdalmas emlékeit, de főleg meg kell vizsgálnod mennyit rontott benned az elmúlt kapcsolat. Meg kell szabadulnod egy rossz igézet hatásától. Le kell tépni azt a torz maszkot, amit egy rossz viszony rád sütött. Meg kell találnod igazi arcodat. És, főleg, vissza kell nyerned az erődet! Ez a másik fontos tapasztalat: egy lélekrontó kapcsolatban mérhetetlen sok energiát veszíthetsz. Olyan világból, ahol nem szerettek vagy rosszul, önzőn "szerettek", fáradtan kerülsz ki. Kimerülten."

Azt hiszem mindenkinek baja van már velem..pedig én próbálok helyesen cselekedni,de nem tudom mi lenne a helyes út.
Az egyik azt hiszi hogy csak féltékennyé akarom tenni vele a Zsoltit...a másik azt hiszi hogy csak búfelejtőnek volt jó..és eközben még ugyhiszem hogy a Balázs is haragszik rám,már napok óta nem ír rám msnen.Mindenki csalódott bennem,pedig én azt akartam hogy senkinek se fájjon,azt akartam hogy minden rendben legyen..erre most itt vagyok..egyedül..nincs mellettem senki kinek elsírhatnám a bánatom,nincs aki meghallgatna,mert mindenki utál..igy hát megint maradtam egyedül a gondolataimmal.
Tudom hogy hibás vagyok,de én csak azt akartam hogy mindenkinek jo legyen,senkinek se legyen rossz miattam,de rájöttem hogy ez nem lehetséges.

Vannak dolgok amihez mi, "földi halandók" kevesek vagyunk.Tulajdonképpen porszemek ebben a hatalmas univerzumban,mint egy hangya aki eltévedett a "nagyok" világában."

Robi nem érti miért is érdekel ennyire a Milán..bár tudnám,bár tudnám azt hogy miért teszek dolgokat amik miatt te szenvedsz.Mondtam már neked sokszor hogy nem kérem azt hogy várj rám,nem kérhetem hogy maradj velem minden nap órák után és azt sem hogy gyere lett hétvégenként...erre már rájöttem.Eddig mindent azért tettem hogy nekem jó legyen,csak magamra gondoltam..sajnálom de ez az igazság, szeretek veled lenni..csókolni,ölelni.. imádom amikor szép szavakat mondasz és.. amikor elmesélted azt a történetet amit te találtál ki..annyira jól esett hogy nekem mondtad el elösször és nem csak azért mondtam hogy "jó" mert nem akartalak megbántani hanem azért mert tényleg teccett.
De ne hidd hogy csak bőfelejtőnek voltál jó...te vagy az a valaki aki ott volt nekem mindig mikor fájt valami..köszönöm hogy rád számíthattam.

"Néha azt hiszem, a szeretetre várok. Valószínűleg csillapíthatatlan ez az éhség: aki egyszer belekóstolt, holtáig ízlelni szeretné. Közben már megtudtam, hogy szeretet kapni nem lehet; mindig csak adni kell, ez a módja. Megtudtam azt is, hogy semmi sem nehezebb, mint a szeretetet kifejezni. A költőknek nem sikerült, soha, a költőknek, akik az érzelmek és indulatok minden árnyalatát rögzíteni tudják szavaikban. A szeretetnek nincs színfoka, mint a gyöngédségnek, nincs hőfoka, mint a szerelemnek. Tartalmát nem lehet szavakban közölni; ha kimondják, már hazugság. A szeretetben csak élni lehet, mint a fényben, vagy a levegőben. Szerves lény talán nem is élhet másképp, csak a hőben, a fényben, a levegőben és a szeretetben."

Azt mondtad én változtam,nekem nem tünt fel,de nem tudom..lehetséges hogy neked van igazad..akkor ezért is bocsánatot kérek.
Nem szeretnék játszani veled..tudom..eddig ezt tettem.Volt hogy nehéz volt ellenállni a kísértésnek hogy ne öleljelek meg,mert kedvellek,ezt te is tudod,de mostantól mindennel azon leszek hogy megváltozzanak a dolgok.Nem tudom hogy mennyire fog menni de..igyekezni fogok.Remélem még barátok maradunk..annak ellenére hogy most haragszol.Nem kell kijönnöd szünetekben,menj cigizni vagy beszélgetni a barátaiddal,ahova szeretnél..engem nem fog zavarni,én megleszek egyedül is.
Ma mondjuk elég szarul esett hogy láttalak fennt msnen közben meg azt mondtad suliban hogy nem leszel mert jogot tanulsz,meg még vhzni se vhtál hogy vagy szal..hiába mondod hogy nem haragszol rám..nem vagyok ennyire hülye.Nah mind1..ez azért qrva szarul esett de mind1..haggyuk is.

Tomival megbeszéltem hogy pénteken elmegyünk bulizni valahova,de aztán tegnap mégis csak lemondtam,vagyis ugy beszéltük meg hogy majd akk máskor.Nincs túl sok kedvem most bulizni..mindenkinek valami baja van velem..szal. nincs hozzá most hangulatom,lehet holnapra ez a véleményem is változik,majd kiderül.
Milánnal is beszélgettem tegnap msnen..azt mondta hogy nem akar az a valaki lenni akivel féltékennyé akarom tenni a Zsoltit..megláccik hogy nem olvassa a blogomat,mert erről szó nincs..sőt.. nem is gondoltam ilyenre..soha.Bosszúból nem akarok kavarni senkivel..nem erről van szó..de hát ha ő inkább másra hallgat,akk tegye,de ez az igazság.

Beszélgettem ma a Zsoltival órák után..3ig voltam benn suliban mert mentem fodrászhoz.Robiék mentek már félkor a buszra igy hát odamentem..beszélgettünk mindenféle dolgokról..jó volt,rég beszéltem vele.
Fura hogy miután elváltunk a Héliosznál nem éreztem azt.. amit régen mindig éreztem miután elváltunk...
Nem érzem azt a szörnyű fájdalmat a szívemben hogy már nem az enyém,persze nem azt mondom hogy már nem fáj semmi..azért érzem ott legbelül.. még mindig vágyom rá,de már nem sírok miatta,megértettem hogy Ő nincs többé..
Bár ha holnap azt mondaná hogy vissza akar kapni..akkor megbocsájtanék neki,még nem vagyok azon a ponton hogy elutasítsam..
Még mindig a szívem diktál.. akármennyire is tudom hogy mit is kéne tennem...

"Hiába küzdöttem, a remény újra meg újra felütötte a fejét a lelkemben, hogy aztán fájdalmasan eltiporja a valóság..."

"A bánat - a múlt.. a semmibe hullt..."

2010-02-28T11:09:00.000-08:00

"Most búcsúzom, ennyi az egész,
Most menny el, vissza se nézz,
Csak vedd karodba azt ki tőlem elrabolt,
S gondolj arra hogy voltam s talán vagyok."

Február vége van..lassan 3hónapja vagyok szabad.. 3hónap,nem is tudom hogy sok vagy inkább kevés,de azt tudom hogy ebben a majdnem 3hónapban sok mindenen mentem át.
Ahogy egyre inkább távolodtam valakitől..ugy egyre inkább közeledtem másokhoz,ugy érzem most már jobban megbecsülöm azt amim van,nem tárgyakra gondolok hanem emberekre,személyekre..barátokra akik még számítanak rám.
Nagyon nehéz hozzá szoknom ahhoz hogy nem tudok megölelni,megcsókolni valakit..az embernek mindig szüksége van valakire aki érezteti hogy fontos.Nekem van valaki mellettem akit bármikor megölelhetek,de néha megbánom hogy ezt teszem,mert tudom hogy ezt azért csinálom hogy Nekem jobb legyen..ő ennek örül ha odabujok vagy megcsókolom,de ő azt szeretné hogy vele legyek..mint a barátnője... én ezt még mindig nem akarom,nem tudom megmagyarázni hogy miért..de nem.
Talán azért se megyek bele hogy járjunk mert akk elvesztenék valakit..a Milánt,aki iránt fogalmam sincs mit érzek,de mivan ha nekem ő az igazi és vele lenne jobb összejönni..hisz a Zsoltit majdnem elhagytam miatta..
Annyit agyalok azon hogy vajon mi lenne a helyes.. elöbb-utobb ha sokáig huzom az időt elvesztem mindkettőt..lehet az lenne a jó..lehet mást kéne keresnem,nem közülük választani..ahogy mondták már nekem páran.. "valakinek fájni fog" Ugyérzem a Robi az akinek tényleg fájna..a Milán szerintem túl tenné magát a dolgon,hisz őt szerintem annyira nem érdeklem..szerintem ugy van vele hogy ha lesz valami akkor ok,ha meg nem akk nem,ezért is sajnálom annyira a Robit..annyira sokat probálkozik és annyira szeret..de én nem ugy szeretem őt ahogy ő engem..sajnos.

A szív olyan, mint egy régi autó; ha nem használod berozsdásodik és csak türelmes gondoskodással és szeretettel tudod megjavítani.

Ahogy írtam..nagyon sokat töröm az agyam azon hogy vajon eljött e az idő hogy válasszak..megprobáljam e valakivel vagy még nem vagyok rá felkészülve..
2fiu között vaciláltam egész idő alatt..felvetettem azokat a dolgokat miket szeretek bennük meg azokat is miket nem... és eközben megjelent még valaki..egy fiu kit nevezzünk Tominak.Nem tudom hol kezdjem..nem akarok sokat írni róla,mert nem akarom hogy tudják kiről is van szó..1-2ember tud csak róla,vagyis arról hogy nekem teccik és ugy érzem jobb is ha egy ideig még nem is tudnak róla..tudom elöbb-utobb kiderül,de most jobb igy.Szerintem őt nem érdeklem annyira,mondjuk nem is olyan rég ismertük meg egymást.. próbálok vele egyre többet beszélgetni hogy jobban megismerjem,meg hát ő is engem..
Talán ő az kihez közelednem kéne..talán oka van annak hogy most került a képbe..nem tudom,de probálom magamat adni,hátha elkezdem őt jobban érdekelni..most csak barátkozunk..lehet nem is lesz köztünk több,idővel majd kiderül..
Vivi mondatát sosem felejtem el..."Bárhogy lesz,ugy lesz a legjobb" valami ilyesmi volt^^ és ehhez tartom magam.Tomival is idővel kiderül hogy mi lesz,ha nem lesz semmi..háát találtam egy ujabb barátot!=)

Annyira fura...hogy már nem ugy fekszem le aludni hogy sírok a Zsolti miatt...
Ha most olvasod ezeket a sorokat,amit kétlek,de ha mégis olvasnád,csak annyit mondok hogy nem kell aggódnod..már nem fáj,bellül még egy picit,de jobb..sokkal,és még ennél is jobb lesz.Kezdek élni..mint ahogy nagyon rég,már tudom mi miatt is vagyok még.Kiléptél az életemből,fájt,de igy volt helyes...külön utakon járunk tovább ezentúl..mert ennek igy kellett lennie és ezt már én is belátom..

"Semmi sem tart örökké. Eljön az idő, amikor mindannyiunknak búcsút kell venni a világtól, amit ismertünk. Búcsút mindentől, amit magától értetődőnek tartottunk. Búcsút azoktól, akikről azt hittük, sosem hagynak el. És mikor ezek a változások végre szemet szúrnak, mikor az ismerős távozik, és az ismeretlen átveszi helyét, mi mindannyian csupán annyit tehetünk, hogy így köszöntjük: Isten hozott."

"Csak a szívem dobog,hogy azzal lássak,nem kell több úgy mint másnak..."

2010-02-22T12:09:00.000-08:00

"Az életünk egy menet a világ körhintáján: befizettek rá minket, pedig nem kértük. A legjobb, amit tehetünk hát, hogy élvezzük a dolgot, sírni pedig ráérünk majd akkor, ha le kell szállni..."

Régen sosem gondoltam volna hogy egyszer itt fogok tartani..
Azon tűnődöm hogy kikéne nyitnom egy ujabb fejezetet életem könyvében,de vajon melyik fejezet legyen is ez?!A Zsoltis korszaknak vége szakadt...nem arról van szó hogy lezártam,mert ez nem igaz,de igyekszem élni az életem ahogy addig tettem mig ő be nem lépett az életemben..
Ugy érzem szerencsés vagyok..vannak barátaim akik hiábaim ellenére is szeretnek,és ott vannak mellettem.. azonban vannak akik többek mint barátok..
Van aki közel áll a szívemhez,nem ugy mint a Zsolti..senkise léphet az ő helyébe..hisz őt senki se pótolhatja,de vannak akik fontosak nekem.. attól félek hogy ők egyszer megunják azt hogy hiába minden próbálkozásuk és elhagynak...
2emberről van szó,akik más-más miatt.. de érdekelnek..

Az egyik az ki miatt megfordult a fejemben hogy elhagyjam a Zsoltit.. fogalmam sincs hogy mi tetszett meg benne,talán elösször is a megjelenése,aztán az hogy vicces,kedves és jo vele lenni.
Ha belegondolok milyen is lenne vele...nem is tudom,nem ismerem őt annyira,talán ezért is lenne mellette izgalmas életem,mindig valami uj dolog és ez jó dolog.Mikor lenn voltam vele nagyon jol éreztem magam,nem tudnám a Zsoltihoz hasonlítani,de nem is akarom.
Ezek mellett focizik..azt tudni kell hogy én imádom a focistákat és azokat akik sportolnak.

A másik ki miatt kéttségek közt vívódom...más mint az elöbbi,sokkal másabb.Ő az ki mellett érzem hogy biztonságban vagyok..sokat vagyok vele,talán napról-napra egyre többet.Egyre jobban kezdem őt megismerni és látom meg benne azt a valakit kit egyszer majd tudnék szeretni.Néha vannak sértő beszólásai,miket nem mindennap viselek el egykönnyen,de rá nem tudok haragudni,mert tudom hogy sosem bántana meg,ott van ha szükségem van rá,meghallgat és tanácsot ad.Ő az a valaki aki teljes szívéből szeret és attól félek hogy egyszer megbántom..elvesztem őt és sosem csinálhatom már vissza amit elszalasztottam.Mellette az életem... biztos vagyok benne hogy nagyon izgalmas lenne,az tuti hogy nem unatkoznék,hisz azt sosem hagyná.Vele minden új lenne,megláthatnám az életben azokat a dolgokat miket sosem láttam,pedig mindvégig a szemem elött voltak..

Mindkét fiú mellett más-más lenne,amilyet még sosem éltem át.. de azonban a szívem még mindig máshoz húzz..attól félek hogy oly sokáig nézek vissza a múltba mig elvesztem mindkettőjüket és végképp egyedül maradok..
Talán egyikük összetudná szedni szívem apró darabkáit és ujra tudnék szeretni,talán ehhez nekem is kéne tennem valamit..de még mindig ugy érzem hogy nem akarok senkihez sem annyira közel kerülni hogy esélye legyen megfájdítani a szívem...
bárkiben akinek esélyt adnék..1valakit látnék,őt keressném kit szeretek és nem akarok ilyen önző lenni,nem akarok megváltoztatni senkit..ha valakibe egyszer beleszeretek akkor azt akarom hogy azt a valakit önmagáért szeressem és ne azért mert emlékeztet valakire...

"Ha kételyed van, mindig gondolj arra, mi a legjobb másoknak."

"Ha közelebb van: élesebben látni, hogy elérhetetlen."

2010-02-20T10:53:00.001-08:00

"Nézd, te is tudod a végét.
Ez az a film, ahol elsétál a lány.
De kérd, ne hidd, hogy könnyű,
szemedbe nézni, s félni és eltitkolni, ha fáj." //Hien-Játék az egész//

Jaj hihetetlen jó volt a tegnapi napom!Elösször még tök izgultam a ruhatár miatt,mert tudtam hogy összefogjuk keverni a dolgokat,hát ez igy is lett,de legalább már túlvagyok rajta.=)3ra értünk oda a barátnömmel akit nevezzünk Szabinának..megvártuk a másik barátnönket akit meg nevezzünk Timinek,ők amugy az osztálytársaim is egyben.Gyors átöltöztünk az elsőn a wcben,bepakoltunk a szekrénybe,mert én mondtam h nem akarom a ruhatárba rakni a kabátom,igy mégiscsak jobb hogy a saját szekrényünkben van.
Utánna lementünk és osztályfönököm odajött hogy elmagyarázza a dolgokat,hát én elsőre tökre nem értettem meg,de aztán belejöttünk..
Timitől átvettem a tűzést mert az mégis csak könnyebb.. 3 és fél órát kellett ott lennünk,már annyira fájt a lábam a 10cm magas tűsarkúmban:S de nem érdekel,mert szerintem qrva jól néz ki!:D Ahogy már írtam eléggé összekevertük a kabátokat,azt reméltük hogy senki nem kéri vissza a kabátját amig mi ott vagyunk..és hát a mi szerencsénkre egy csomoan jöttek visszakérni..:S Alig találtuk meg őket..hálisten volt segítségünk mert jöttek barátok segíteni..aranyossak voltak!=)
Kb fél7ig voltunk ott,aztán jött a váltás.. Felmentünk az elsőre,találtunk üres helyet igy hát ott voltunk.Mondtam a Timinek h kisérjen le...Robiékat kerestem,készültek a táncra.Találkoztam is velük..jaj hát a Robi abban a ruhában...hmm :P suliba is jöhet ugy^^ komolyan annyira jol nézett ki,meg a haja is olyan jol megvolt csinálva.=) A Milánnal is találkoztam,ő is készült a táncra.
7kor kezdödött..megnéztük mind2t,nagyon ügyesek voltak!=) Onnantól Robit sehol se találtam...

Milán odajött hogy 10percem van hogy felkészüljek mert táncolni akar velem..mindenki velem akart táncolni,a Barni is odajött hogy táncoljunk.Én amig nem melegszem be addig nem tudok^^ szal bele kell jönnöm hogy jol menjen:D Lassuzni meg tényleg nem tudok,mondjuk igy is kellett 2x is..egyszer a Gáborral,aztán a Milánnal.Szerintem a Gáborral jobban ment,nem tom miért,lehet csak véletlen!:D Milánnal 2számra is táncoltunk,egy lassúra meg egy gyorsra,alig akart elengedni!:D A lányokkal is táncoltam,csajokkal sokkal könnyebb táncolni mint fiúval,nem tom miért!:D

A Zsolti meg.. olyan jól nézett ki Istenem!Ilyenkor annyira visszakell fognom magam hogy ne menjek oda megölelni vagy megcsókolni.Felzselézte a haját és abban a ruhában..jaj olyan jol nézett ki ő is..
Szandi is ott volt mert ugye Gábor miatt jött,mondta hogy a Zsolti nem akar velem táncolni,pedig megkérdezte.Nem is érdekel...én sokkal fontosabb emberekkel táncoltam mint amilyen ő...pl Szandi,Szabina,Gábor,Gergő,Milán..meg nem tom!^^
Zsolti még tegnap is elkerült amennyire csak tudott.. Miért vagyok olyan hülye hogy a saját szívemet fájdítom azzal hogy állandóan őt keresem a szememmel?!
Annyira tud hiányozni még most is,hogy az őrület..
Aznap este történt egy olyan dolog is ami nagyon meglepett...lehetett szavazni bálkirálynőre és bálkirályra...és hát vajon kilett a bálkirály??? A Zsolti!!! :O Ez tök meglepett,senki se gondolta volna szerintem,főleg nem ő.Na mind1,azért gratuláltam/gratulálok neki.=)

Balázs meg Vivi 10re jött a Bánki elé..Robi mondta hogy 11kor menjünk bulizni mert az osztállyal akar lelépni,mondom nekem jo de a Balázsék 10re jönnek suli elé,mondta hogy akk behozza őket..fenn voltunk a Robiék termében és oda hozta fel őket.Mi addig a Szandival ittunk egy kis Jagert,ő colaval én meg simán.Nekem pont jol jött,korgó gyomorra egy kis Jager..utánna lementünk körülnézni...hát kicsit szédültem meg nem tudtam normálisan menni de azért jol voltam,jól esett!:D

Leültünk a földszinten..én mondjuk azt néztem hogy a Zsolti mien jol érzi magát,táncolt egy csomó lánnyal,látszott rajta hogy jol érzi magát..velem ellentétben,mert én abban a pillanatban nem voltam valami jol és nem a pia miatt, ..előtörtek az érzések bellülről,elgondolkodtam azon hogy.. Voltam én, aki adott neki egy lökést és láss csodát.. lányokkal lóg,táncol és még bálkirállyá is koronázzák..láccik én már nem illek bele a képbe.
Mintha láthatatlan lennék számára,joo... van hogy köszön de azt se mindig,meg komolyan tegnapis amikor Szandival ott ültünk lenn..megkérdezte hogy nem e mennek fel..basszus komolyan..én láthatatlan vagyok vagy mi? Attól hogy már nem kellek neki,attól még emberszámba vehetne.. pff. és én ezek ellenére is szeretem,hogyan lehetek ennyire hülye?!Más jobban megérdemelné hogy szeressem és nekem meg pont őt kell hogy szeressem..
Azzal semmit se old meg hogy leszar magasról,mert attól még nem felejtem el.Fura érzés hogy régen én voltam a mindene most meg én vagyok az aki egy ,,senki" számára,pedig én semmit se tettem ellene,mégis én szívom meg mindig.
Annyira féltékeny vagyok mindenkire,de szószerint mindenkire,mert bárki odamehet hozzá beszélhet vele..bárki, csak én nem!
Mikor a Szandiékkal néztük hogy hogy táncol a Zsolti a lánnyokkal,azt mondta a Szandi hogy nézzem a jó oldalát..mien ronda lányokkal táncol és hogy sosem lesz még egy ilyen gyönyörű barátnője mint amilyen én voltam..
azt is megkérdezte hogy szeretem e még őt?!Erre szerintem mindenki tudja a választ..annyira,mint még soha ...csak próbálom elnyomni ezt az érzést amennyire csak tudom hogy egy picit megkönnyítsem magamnak,mert olykor ugy tud fájni hogy azon is eltűnödöm hogy miértelme az életnek nélküle..
..de mikor arra gondolok hogy miért is élek,eszembe jutnak a barátok akik mindig mellettem állnak jóban-rosszban és őket nem akarom elveszíteni..

"A magányban, a betegségben, a zűrzavarban-
a barátság puszta gondolata is lehetővé teszi a túlélést,
még ha barátunknak nem is áll hatalmában segíteni bennünket.
Elég a tudat, hogy ő létezik.
A barátságot nem halványítja el a távolság vagy az idő,
a börtön vagy a háború, a szenvedés vagy a súlyos csend...
Éppen ezekben a dolgokban gyökerezik a legmélyebben.
És ilyen talajból bontja ki a legszebb virágait!"

Nah és akk visszatérve...Zsolti meg Gergő nem jött velünk bulizni,de igy is jo volt.11kor indultunk el,fél óra alatt odaértünk.500ft volt a belépő meg 100 a ruhatár.Kerestünk helyet..leültünk,beszélgettünk.. tök jo volt a zene is meg a hely is,most voltam ott elösször de jol néz ki minden.
Robi mondta hogy mindjárt jön,addig mi leültünk..már azt vártam hogy jöjjön,mert mellettünk olyanok ültek akik fütyülgettek midnenkinek meg nagyon néztek.. és hát jobban érzem magam ha a Robi ott van,mert akk biztonságban érzem magam meg ő megis védene ha az kell..
Mondjuk hamar elhuztak azok akik ott ültek,szal nem volt gond.=)
Ittunk Béliszt..hmm nagyon finom volt,de inkább olyan ize van mint a fagyinak,nem is érezni benne az alkoholt!Robi ezenkivül vett magának Viszkit,ittam belölle 2kortyot,nekem nem tünt erősnek,sőt meg se éreztem..nem volt rossz az se!:D
Nem sok időt voltunk ott azon a helyen,mert mindenkinek időre kellett hazaérnie.Robival maradtunk még egy fél órát,mert nekem 2re kellett hazaérnem,a többieknek meg elöbb.Hazakisért...meg minden^^ a többit nem irnám le!^^
Nah jo "elbúcsúztunk" :D Igyis negyed3ra értem haza,hálisten anyám már aludt,annyira átfagytam,mindenem tiszta víz volt,de szószerint mindenem.Gyors lezuhanyoztam,jó meleg vizzel,olyan jol esett.A lábam meg annyira fájt..abban a magassarkúban nem lehet sok időt tölteni..mondjuk suliba visszaöltöztem de igy is fájt.

Szoval összességében nagyon jo nap volt..még több ilyet kéne szervezni,nagyon jol éreztem magam és tudtommal nem csak én.=) Szerintem nem mindent írtam le,csak ami igy hirtelen eszembe jutott,ha még eszembe jut akkor leirom!^^

Ma lenn voltam a Robival,idejött 1re,mert ugye keresztanyukájánál aludt,igy nem kellett busszal hazamennie tegnap.Sétáltunk eggyet,meg vártuk a buszát ami fél3kor indult.Szeretek vele lenni...most komolyan..tényleg van abban valami amit mondott,azt hogy valamennyire biztos szeretem.. Ez igaz..szeretem én őt csak... nem úgy vagy nem annyira vagy nem tom!:D Nem tudok én már semmit..
Fontos ő nekem,ebben biztos vagyok,csak nekem most..nem kell senki,lehet változik ez a döntésem valamikor,már többször is mondtam ..de még mindig "nem" a válaszom!
Túlságosan szeretek valakit aki meg se érdemelné...

„Elfeledni a szépet oly nehéz,
Kerestem kutattam mást de még bennem élsz.
Az én szívem nem nyílik másnak már,
Talán kell még egy tél és kell még egy hosszú nyár!”

"..mert ami meghalt, nincsen eltemetve,mit megtagadtál, nincsen elfeledve..."

2010-02-18T10:10:00.000-08:00

"Azt mondják, az idő gyógyít,
Hogy feledni is lehet -
A mosolyok s könnyek mégis, most is
Kínozzák a szívemet."

Miért hiányzik még mindig?!=( Ha kinn vagyok szünetekben és ő is a közelben van akkor nem tudom megállni hogy ne őt nézzem.. még mindig nagyon szeretem,hiába akarja ő azt hogy ez megváltozzon...én is hiába szeretném hogy elfelejtsem ha egyszerűen nem tudom..
Sosem gondoltam volna hogy valakibe így beletudok szeretni,és azt se hogy ilyen nehéz valakit elfeledni.Megigértem hogy többet nem próbálom visszaszerezni és nem akarom ezt megszegni, de..lehet hülyének fognak most gondolni de még a mai napig is, a szívem mélyén azt remélem, hogy egyik szünetben odajön és azt mondja hogy szeret és hogy vissza akar kapni..tudom hogy ez nem fog soha megtörténni,de legeslegbelül erről a pillanatról álmodok.. Azt is tudom hogy nem veszítettem el...mert mindig itt van velem...a szívemben,akkor is ha nem látom minden nap és nem érinthetem,csókolhatom,akkor is ha nem beszél velem..nem számít,
nekem az lényeg hogy ő boldog legyen és ha Ő az akkor én is az vagyok.Már nem számít az se hogy lehet hogy ő már nem szeret,nem számít..mert én akkor is szeretem..ha eltaszít ha porba tipor,ha eltapos vagy csak egyszerűen nem érdeklem..nem számít,hisz én ezek ellenére,vagyis bármi ellenére Szeretem őt és ez ellen nem tudok tenni.

“Az igazi megbocsátás arról szól, hogy az illetőt, aki vétett ellenünk, ugyanoda,
pontosan ugyanabba a státuszba fogadjuk vissza, ahonnan vétke miatt kiesett.”

Most gondoljon mindenki azt amit akar.. "miért nem tud már leszállni róla?"..--> Leszálltam róla,ahogy igértem..nem megyek odahozzá ha látom hogy egyedül van..muszáj erősnek lennem hogy megálljam,vagykülönben magamnak teszek rosszat.. "miért nem felejti el végre,s keres mást?--> mert nem tudok mást szeretni..hiába minden próbálkozásom.Hiába viszonzom a Robi minden egyes csókját..nem tudja feledtetni velem a Zsoltit.Nem arról van szó hogy nem esik jol ha megcsókol,mert igenis nagyon jo és egyik csókot se bántam meg..=) de nem olyan mint a Zsolti csókja...nem is lehet olyan,hisz nem egyformán csókolunk.. de talán ez azért van igy mert a Zsoltit szerelemből csókoltam..ugy ahogy még senkit..
Még mindig emlékszem a szilveszteri kisszobás jelenetre...abban a csókban benn volt minden..az hogy őrültesen hiányzik és hogy bárkinél és bárminél jobban szeretem és akkor abban a percben éreztem hogy ő is ugyanezt érzi és hittem abban hogy az a pillanat nem ott ér véget hanem folytatódik ott ahol egyszer abbahagytuk..tévedtem.

Miért tud még 2hónap után is igy fájni?! Pedig már minden remény elveszett és az álmok is eltüntek de a szívemben lévő fájdalom egy picit sem enyhült,csak próbálom elnyomni hogy könnyebb legyen,hogy tudjak élni..de nagyon nehéz,mert vannak pillanatok amikor mind előtörnek,hiába minden és ismét folyni kezdenek a könnyek..

"S ha nevetek, vagy ajkamon kel ének, teszem, mivel egyetlen menedék ez, hogy elrejtsem szavát a szenvedésnek."

Holnap szalagavató..nincs nagy kedvem hozzá,de muszáj ott lennem mert én leszek az egyik diák a ruhatárban,nem tudom hogy fogjuk bírni mert 4en leszünk és nagyon sokan lesznek!:S 7ig kell ott dekkolnunk a bejáratnál...:S alig várom.. -.-'
Utánna maradunk bálon is és azután meg Robi bulizni akar menni..nem tudom milyen kedvem lesz hozzá..mert most pl nem nagy de remélem ez változik mert nem akarom elrontani a bálját és ő nagyon szeretné ha elmennék vele..=)

Nagyra becsülöm hogy még mindig kitart mellettem,annak ellére hogy vagy 1000x visszautasítottam..sokat jelent ő nekem,de fogalmam sincs hogy mit érzek iránta.
Azt tudom hogy nem vagyok belé szerelmes de mégis ugy érzem hogy ő több mint egy barát,ugyhiszem hogy ő amolyan lelki társam.Van hogy haragszom rá valami miatt,de akkor általában nincs valami jo napom vagy hulla vagyok,de másnapra már ugyanugy beszélgetünk mint eddig!=) Mikor még a Zsoltival jártam nem gondoltam volna hogy igy összebarátkozok a Robival,mert bevallom régen nagyon nem volt szimpi,állandóan bunkózott mindenkivel és ez nekem nem teccett... idővel megkedveltem és megismertem az igazi énjét.Azt az énjét amit próbál eltakarni mások elöl..erősnek mutatja magát pedig neki is van gyenge oldala ahogy midndenkinek.Nagyon tud szeretni és annyira sajnálom hogy nem tudom ugy szeretni őt ahogy ő engem,pedig megérdemelné.. sok mindent tett már értem,amiket sosem fogok elfelejteni és ha nem is fogok soha összejönni vele..neki mindig lesz egy hely a szívemben,ahonnan nem tudja senki se kitörölni..

“Megtanultam, hogy az emberek elfelejtik, amit mondasz, és elfelejtik, amit teszel.
Az egyetlen dolog, amire emlékezni fognak az, hogy milyen érzéseket váltottál ki belőlük.”

Ahogy mondtam,holnap bál.Ma mikor vége volt a dupla tesimnek mint szoktam felmentem az elsőre és megvártam a Robit..jaj ma annyira jol nézett ki,ma volt a fényképezkedésük is iszonyatosan jol nézett ki..komolyan.:P Hmm..olyan sexy volt!:P ^^
Szal..mindenki próbált a holnapi szalagavatóra és akkor meghallottam...egy zongorajáték ami a világon a legszebb és leggyönyörűbb zenét játszotta..Bella Lullaby.. annyira szép,annyira csodálatos..imádom,nincs ennél szebb zongorás szám.A blogomon is elösször ez a zene szólt mikor beállítottam és most ujra ezt állította be mert nagyon szeretem..gyönyörű(L)
Szuszi is fog énekelni egy csajjal duettet egy másik nagyon jo számra..azt a számot mindig bánatomban hallgattam,kivülről fujom a szövegét..azt is nagyon szeretem!=) Tök jo hogy ilyen jó zenék lesznek..=)

Nem tudom mit kezdjek../nem tudom hogy elneveztem e már,de most legyen a neve Milán/ szal nem tudom mit kezdjek Milánnal..ő az akivel voltam lenn mikor még a Zsoltival jártam.Megbántam,nem kellett volna..most akkor leírom hogy miért is nem haragszom annyira a Zsoltira hogy megcsalt..
Lenn voltam a Milánnal a Zsolti tudta nélkül,mondjuk én nem tudtam volna huzamos ideig eltitkolni ezt elölle,mert nem birtam volna a szemébe nézni,nah de nem is ez a lényeg hanem az hogy... annyira bánt az hogy.. ha a Milán megakart volna csókolni akkor hagytam volna magam,mert tetszett és mert nekem ez uj volt,valami uj ami nem olyan mint a megszokott...szörnyen érzem magam ez miatt.Hisz megmertem volna csalni életem értelmét,egyszerűen csak szerencsém volt hogy a Milán nem kezdeményezett,csak ennyi..és akkor most engem bántana a lelkifurdalás..ezért is nem haragszom rá,mert én is megtettem volna..
Engem csakis az bánt nagyon hogy hazudott nekem és az hogy ilyen egyszerűen elhagyott,nekem sosem ment volna őt igy elengedni,tudom hogy csak azért tette hogy nekem jobb legyen..de ezzel nem jobb,sőt rosszabb,mert iszonyú nehéz..

..Sajnálom hogy 1percre is megfordult a fejemben hogy milyen lenne nélküled...most már tudom. =(

"Lassan legördül egy könnycsepp,
Véget ért egy kis rövidke élet.
Arra kérlek már csak,
Ne feledd, téged egy szív, nagyon szeretett."

"A karjainkkal ölelünk, a srácokat megcsókoljuk, de a jó barátok azért vannak, hogy mikor a srác mást csókol, legyen aki megölel."

2010-02-14T10:36:00.001-08:00

"Talán nincs is olyan, hogy jó barát meg rossz barát
Talán csak barátok vannak, olyanok, akik az ember mellett állnak,
Ha megsérül, és akik segítenek, hogy ne legyen olyan magányos.
Talán értük mindig érdemes aggódni, reménykedni, ő értük érdemes élni.
Talán még meghalni is, ha úgy kell lennie.
Nincsenek jó barátok. Nincsenek rossz barátok.
csak olyan emberek, akik házat építenek a szívedben."

Ismét vasárnap van..egy unalmas,magányos vasárnap..ami a semmiről szól.Minden vasárnap itthon vagyok,nem mintha nem mehetnék sehova,csak ilyenkor muszáj itthon lennem mert tanulni is kell valamikor..sajna.Nem mintha ilyenkor neki állnék tanulni,mindig kikészítem a tanulni valót,bepakolok a táskámba és lefekszem az ágyra.Azt gondolva hogy fekve könnyebben fog menni a tananyag bemagolása,de ez nem igaz,sőt ilyenkor van hogy elbóbiskolok..késöbb észre veszem hogy ideje lenne már tanulni de akkor meg csak elkezdek gondolkodni..annyi minden az eszembe jut..és csak nézek ki a fejemből.. mire neki állnék tanulni már este van és akkor meg főleg nincs kedvem neki állni.
Holnap alapism-ből írunk meg irodalomból felelünk,mind1ikből van vagy 15oldal..pff,mire ezeket megtanulom:S Nem mintha nem menne,mert menne ha rátudnék koncentrálni,de ez se megy mostanában.Fáradt vagyok én már a tanuláshoz,jöhetne már egy kis szünet..

A tegnapi napom nagyon jó volt.. Ugy terveztük hogy elmegyünk bowlingozni,de abból billiárd lett!^^ Gáborék nem jöttek,szal Vivivel ugy döntöttünk hogy mivel csak 4en vagyunk../Vivi,Balázs,Robi,én/ ezért jobb lesz a billiárd,a bowling meg akkor mikor többen leszünk mert ugy élvezetessebb!=)
17:50re mentünk ki a Robi elé a Bpre.Áhh olyan lassan értünk ki...tiszta latyak volt meg 2méteres hó:S..joo azért annyi nem de nagyon sok hóó!:S :D Aztán felmásztunk Csopakba billiárdozni,Vivivel azt remélve hogy van üres billiárd asztal,mert ha nincs akk mi kapunk a fiúktól!^^ Ők nem nagyon akartak,mert ha már bowlingozni indultunk akk mért nem oda megyünk,de szerintem igy is mindenki jol érezte magát.Csináltunk képeket is,amik homályossak lettek mert sötét volt de majd legközelebb!=) Robi még sosem billiárdozott és jo volt hogy velünk játszott elösször,a végére elég jól belejött!=) Kb 3órát voltunk ott és utánna meg mentünk Tescoba,mert Vivit hívták otthonról hogy kell mustár,szal Tescoban is voltunk!^^ Én raktam el mert nekem volt táskám..és hát ki gondolta volna hogy nálam is maradt.. este vettem észre hogy a táskámban van,hívtam is hogy akk mi legyen és mondta hogy ma jön és elviszi!=) Robinak fél 11 körül ment a busza,visszakisértük a buszpályaudvarra és utánna siettünk haza.Pont 11re itthon is voltam.Szerintem nagyon jo nap volt,több ilyet kéne csinálni,csak akkor jo lenne ha többen lennénk..

Fura volt billiárdozni Zsolti nélkül,hisz engem ő tanított meg játszani és hát nem akarok felvágni de elég jol megy..sokszor:D és ezt neki köszönhetem.Én igyekszem őt lezárni de a dolgokat mik az eszembe juttatják,nem tudom kitörölni.Csak 5hónap volt mégis annyi emlék köt hozzá és ezek nem tünnek el oly könnyen.Robinak mondtam hogy mindig cicának szólitott és azt nem szeretném hogy bárki is igy hívjon SOHA TÖBBET az életben.Mindig igy hívott...de mikor a keresztnevemen szólított akkor tudtam hogy valami gond van és akkor tudtam hogy már nem viccelődik..
Fura dolog..de most ahogy írom ezeket a sorokat,már nem érzem azt hogy sírnom kéne..ha ezt 2hónappal ezelött irnám akkor már rég bőgnék..de most már nem,azt hiszem idővel egyre erősebb leszek..mondtam a Robinak hogy már könnyedén tudok beszélni a múltról de mégis..azok a dolgok amik az eszembe juttaják,előhozzák belülről a hiányát..nem ugy mint rég,de még mindig itt lapul legbelül..
Balázs igyekszik elfeledtetni velem a múltat..például tegnap is mikor ott álltunk és vártuk hogy elinduljon a Robi busza,mondtam hogy olyan dejavu érzésem van,csak akkor a Tapolcai busz mellett szoktunk állni..erre a Balázs,hogy miről beszélek...olyan nem is volt,ő nem emlékszik arra... jólesik hogy próbál segíteni de ezzel nem ér el semmit,hisz a múltat nem lehet eltörölni..örökké a szívemben marad..ahogy tudom jól hogy a Zsoltinak is...

"Ha én már nem leszek,
boldoggá csak emlékek tesznek.
Jusson eszedbe egy alak,
Aki ennyit mond: imádtalak!
Aki látni akarta, hogy boldog vagy,
és most akaratlanul magadra hagy.
Semmi sem a régi, minden halk,
de te tudod: ő érted élt, érted halt."

Nah és akkor vissza a barátokra...Kicsit rosszul esik mindenkinek hogy a Gáborék mostanság alig jönnek le.Mondjuk én féligmeddig megértem őket mert szeretik egymást és együtt akarnak lenni minél többet..én is ezt tenném ha tehetném,de nekik is igazuk van,mert ugy érezhetjük hogy elhanyagolnak minket.Már szerintem van 2hónapja hogy nem voltak lenn velünk, és ez nem valami jó.Már szinte olyan, mintha mi nem is számítanánk.Mondta a Gábor hogy beteg a Szandi.. én ezt megértem de mikor nem az, akkor 1-2nap velünk is lejöhetnének hogy azért ne az legyen hogy elhanyagolják a barátaikat..

"...ha valakiben fényesség lakik, az az ember ragyogni fog. Így megismerjük egymást, amikor a sötétben együtt botorkálunk, anélkül, hogy a másik arcát kezünkkel végigtapogatnánk, vagy szívébe furakodnánk. Bárhol élsz is, az az otthonod,
Ahol barátokra akadsz."

Összességében nem volt olyan rossz ez a hét..a jövöhét nehezebb lesz mert egy csomó tantárgyból dogát irunk:S de túlélem.Pénteken szalagavató, a ruhám már megvan..nekem nagyon teccik,remélem másnak is fog!=)
Anyám ismét délutános..de joo..ilyen még sose volt hogy 2héten át az lett volna,de most az hihii^^ de örülök!:D
Infora is kéne gyakorolnom mert nagyon közel van az érettségi és semmit se tudok!:S Sosincs időm rá,mert annyit kell tanulnom vagyis kéne:S Szerdán is kaptam egy 1est föciből..mostanában nem tudok tanulni,nem megy..legyen már szünet hogy kipihenjem magam!:S Mondjuk az is igaz hogy pénteken meg kijavítottam..kaptam egy 4est..mondtam h akarok felelni..alapismeretből is feleltem..ilyen még sosem volt hogy önként vállalkoztam egy nap 2ből is!:D de hát jobb olyankor amikor tudok is valamicskét!:D Nah ennyit mára,ma nem nagyon tudok írni csak leakartam írni a tegnapomat..ma szétszort vagyok...nem tudom összeszedni a gondolataimat,pedig blogolni csak ugy lehet,talán majd holnap vagy pár nap mulva...;)

"Zajlik az élet, telnek az évek, és a szép emlékek még néha visszatérnek.."

2010-02-10T11:06:00.001-08:00

"Ha arra gondolsz, kit szívből szeretsz, de ő azt mondja Neked:
"Nem kellesz, mehetsz!"
Ne emészd magad miatta, az ő baja, hisz a nagy szerelmet kihagyta.
Ha nem tudta becsülni őszinte szerelmedet,
Ha meg tudta karcolni szerelmes szívedet
Hagyd, hadd menjen saját útjára,meglásd,
Vissza fog emlékezni a múltjára.
Eszébe fog majd jutni, hogy volt egy lány,
Ki őt szívből szerette, de meglásd te találsz
EZERSZER KÜLÖNBET HELYETTE."

Február 10.-ét írunk..holnap lesz 2hónapja h szakítottunk a Zsoltival..
2hónap...nekem többnek tűnik,ugy értem már nem olyan tiszták az emlékeim,persze emlékszek rájuk csak nagyon távoliaknak tűnnek..
Tegnap elött este írtam egy levelet..egy utolsó,búcsú levelet a Zsoltinak.Ugy éreztem hogy lekell írnom neki h mit gondolok és érzek most...
Leírtam hogy ahogy telnek a napok egyre jobban nyílik ki a szemem...meglátom azokat a dolgokat is amiket a rózsaszínköd eltakart..

"El kell távolodnunk a dolgoktól hogy megérthessük őket!"

A levélben volt hogy bunkó voltam,de csak az igazat írtam..Leírtam hogy nem érdemel meg és hogy sokkal jobbat érdemlek mint ő.Nincs felnőve a feladathoz hogy barátnője legyen,ő még csak gyerek akinek játék az élet..de velem többet nem fog játszani..velem nem!Azt is megirtam hogy a szép emlékek örökké megmaradnak a szívemben és nem is akarom őket elfelejteni,de ideje hogy mindketten boldogok lehessünk és ugy érzem hogy ez csak külön lehetséges.Szeretném ha majd egyszer túlleszünk ezeken a dolgokon akkor barátok legyünk,mert az igaz hogy mint szerelmem csalódtam benne,de mint barát..igenis számít nekem.Ez csak rajta múlik hogy fog alakulni..
Sajnálom hogy igy alakultak a dolog,de már nem haragszom rá..ezen már túl vagyok.Ő akarta ezt,ő lökött el magától..én megpróbáltam visszaszerezni nem 1x,de nem sikerült..ha ő igy szeretné akkor én békén hagyom..örökre!

"Későn fog rádöbbenni, hogy mégis volt egy lány, ki hibái ellenére eszméletlenül tudta szeretni..."

Azt hiszem hogy már sosem fogom megtudni hogy neki miért volt ilyen egyszerű túllépni e,miért ilyen egyszerű neki..
...olyan vagyok neki mint egy sima ismerős..csak egy ismerős,akit ha lát az utcán akkor köszön és ennyi..ha nem köszönne olyan lenne mintha nem is léteznék a számára..lehet hogy ez igy is van.Hamar kitörölt mindent..a közös emlékeinket..minden egyes dolgot ami egykor szép volt..
Vivi is furcsálta hogy ő milyen könnyedén elfelejtett engem...azt is mondta ami nekem egyre többször jut eszembe...hogy talán nem is szeretett!
A vele töltött 5hónap olyan volt mint egy álom.. Álmodtam egy gyönyörű álmot,amiről azt hittem hogy sosem érhet végett..boldog voltam,jobban mint bárki más a világon.Ott voltak nekem a barátaim és ott volt nekem Ő,aki bearanyozta a napjaimat..jo volt tudni hogy valaki mindenpercben rám gondol és hogy bármit megtenne azért hogy jobb kedvre derüljek..
...de az álmok egyszer véget érnek.. valakinek elöbb, valakinek utóbb..és mikor felébredsz ebből a gyönyörű álomból,ugy érzed hogy belehalsz a fájdalomba,amit valakinek az elvesztése okoz.Rájössz hogy élet nélküle semmit sem ér..mondhat bárki bármit de te ugyis a szívedre hallgatsz..és ez a helyes,ha valaki szerelmes akkor nem hallgat az igaz szavakra,csak arra hogy ezt a fájdalmat csillapítsa azzal hogy csak beszélget vele vagy csak látja hogy rá mosolyog az a valaki aki az életet jelenti neki..
A szerelem nagyon tud fájni ha valaki szívből szeret,de szerelem nélkül az ember nem tud élni.Muszáj hogy legyen valaki akit nagyon szerethet az ember,akkor is ha ez a valaki nem lehet az övé.Idővel mindenki belátja hogy nem érdemes azt szeretni aki téged észre se vesz..és a szív is felejt..idővel.Jön valaki más ..ki ujra megdobogtatja a szíved,aki miatt ujra érzed hogy van értelme az életnek..ezt senkise tudhatja hogy mikor jön el,de mindig eljön..az a valaki ki boldoggá tesz,csak ki kell nyitni a szemed és bekell csukni azt az ajtót mi téged már rég lezárt..

"Nem fogok bocsánatot kérni azért, hogy nem az vagyok, akit te akarsz.. mert tudom, hogy valaki valahol vár rám, aki önmagamért fog szeretni. "

Ha valaki hasonló helyzetben van mint én voltam/vagyok akkor én azt tanácsolom neked hogy harcolj azért akit teljes szívedből szeretsz..ne hallgass senki szavára,hisz ők mit tudhatnak a te érzéseidről,mindenki mást érez a szívében és senki se érthet meg csak önmagad.Harcolj azért akit szeretsz,ha még érzed hogy van remény.Neked kell belátnod hogy nincs értelme a küzdésnek,ha ez igy van,nem másnak..hanem Neked.Küzdj azért aki az életet jelenti neked..addig mig nem érzed azt hogy nincs értelme..
Nálam eljött ez a pont..de nem mindenkinél igy alakul,lehet hogy másnak sikerül visszakapnia azt akit nagyon szeret..nekem nem sikerült.. és ha érzed hogy már semmi értelme hogy küzdj..akkor viszont tégy azért hogy feledd a szerelmet iránta..a boldogsához vezető út nagyon hosszú és fájdalmas,de megéri és erre Te is rá fogsz jönni..

"Akár azt hiszed, hogy képes vagy valamire, akár azt, hogy nem, mindenképpen igazad lesz."

"A fájdalom rossz,de ő az egyetlen, aki által érezheted,élsz e még egyáltalán."

2010-02-07T09:53:00.000-08:00

"Előtted, az életem holdtalan este volt. Nagyon sötét, de voltak csillagok - fényes pontok és okok az életre...majd keresztülszáguldottál az egemen, mint egy meteor.
Hirtelen minden tűzben égett, fényes volt, gyönyörű volt. Mikor elmentél, mikor
a meteor elhaladt a látóhatáron, minden sötét lett. Semmi nem változott, de a
szemeim megvakultak a fénytől. Nem láttam többet a csillagokat. És már semminek
sem volt értelme..."

Ideje hogy ez megváltozzon...Rájöttem hogy nem mehet igy tovább,mindig csak miatta sírni..pedig ennek nem igy kéne lennie,neki kéne sírnia az miatt hogy megcsalt és elvesztett,de ő ugy viselkedik mint ha én nem is léteznék.Talán nekem is ugy kéne viselkednem,mintha ő nem lenne,sőt biztos hogy igy kéne tennem.Ahogy már írtam..napról-napra könnyebb,ebben az is közrejátszik hogy nem ő a téma és ez nagyon sokat segít a felejtésben,ilyenkor azt érzem hogy minden könnyebb és nem is olyan nehéz ez az elválás... de mikor valaki szóba hozza,vagy valami olyat mondanak ami bántja a szívemet,akkor megint rosszul érzem magam.Nem könnyű mostanában ugy beszélgetni velem hogy ne bátsanak meg,mert én amugy is olyan ember vagyok aki sok mindent a szívére vesz,most meg főleg hogy lassan 2hónapja egyedül érzem magam.
Tegnap este mikor beszélgettem a Balázzsal msnen..olyat mondott amitől ujra eltört a mécses.. "Szerintem ő már nem szeret!"... tudom ez egy egyszerű mondat,mi talán igaz is,de nekem ez nem esik jol.Nem tudom mi a valódi igazság,ezt csak a Zsolti tudja,de én szeretném azt hinni hogy azért hagyott el,mert szeret és azt akarja hogy nekem jobb legyen és hogy szerinte ez csak nélküle lehetséges... szeretném ezt hinni akkor is ha nem így van..

Egyik szememben szeretet másikban gyűlölet.
Az egyik csak a multat, a másik, csak a jelent látja.
De ki tudja,éppen melyik nézi a mát,s melyik a tegnapot.

Még mindig ugy vagyok vele hogy ha nem gondolok a múltra akkor elég jól érzem magam..ma például megnéztem az Álom.net című filmet,magyar film..utálom a magyar filmeket,de ez nem volt rossz,főleg hogy csajos film és az olyanokat szeretm!^^
Ettől a filmtől is jobb lett a kedvem..attól már nem annyira hogy holnap hétfő..de legalább anyám délutános és egész délután egyedül leszek itthon..azt csinálok amit akarok^^..nem azért mert rosszaságot akarok csinálni,olyat nem szoktam:D csak jo egyedül lenni,meg akkor tanulok amikor akarok meg azt csinálok amit akarok!=D

Mikor a lelkem megtelik fájdalommal, akkor is mosolygok, mert így ezt a mosolyt látom visszatükröződni a körülöttem levő emberek arcán, s hamarosan már a lelkem is jobb kedvre derül.

Visszatérve.. nagyon nehéz őt egy percre is kizárni a fejemből.Minden apró dologról ő jut az eszembe.. a kockás ingről,a milka csokiról/kizárólag a tejcsokisról =)/,Tapolcáról,az energiaitalról,az "ajjj" szóról/ezt csak mi ketten érthetjük =)/...egy postásról;),a Twilighról,a röpiről,Vonyarcról,a nyárról,a szerelmes számokról,a szerelmes idézetekről és versekről,egy maciról=),a fekete szinű ruhákról/nem írnál le hogy miért..Ő tudja =)/.. és még annyi mindenről ami most nem jut az eszembe..ezeket idővel ugyis elfelejtem mert már nem lesz ott hogy emlékeztessen rájuk..de az emlékek örökké a szívemben maradnak..

"Ha egyszer fájni fog az élet,s a szemedbe bánat könnye gyűl,ne sírj...mert a legszebb álom az mely sosem teljesül.."

"Minden elmúlik...ahogy a víz is elfolyik..ahogy a szív felejt."

2010-02-05T12:15:00.000-08:00

Mindig jusson eszükbe, hogy a múlt hazugság, hogy az emlékezet nem ismer visszautat, hogy minden régi tavasz visszahozhatatlanul elveszett, s hogy végső soron a legőrjöngőbb és legmakacsabb szerelem sem egyéb, mint tűnő igazság.

A napok múlásával érzékelhető hogy az emlékek elmosódnak,még emlékszem a szép időkre,a boldog percekre,de már mikor visszagondolok rájuk nem a szomorúság jut eszembe hanem hogy milyen boldog voltam és most is olyan akarok lenni mint akkor,minden erőmmel ezen vagyok.Sosem feledem el azokat az időket..a nyarat,amit azokkal töltöttem akiket szeretek,örülök hogy van egy ilyen emlékem amit senkivel se cserélnék el..ezért is irigyel a Balázs=) De ahogy a napok telnek,minden megváltozik,az idei nyár sem lesz olyan amilyen a tavalyi volt,de ha már ugyanolyan nem lehet mint amilyen volt,hát törekszem arra hogy jobb legyen.Az idei nyár lesz az a nyár ami a teljes,végteleg felejtésről fog szólni.Nem fogom látni a Zsoltit és ez nagy segítség lesz abban hogy véglegesen és örökre lezárjam magamban.
Bár már most is érzem hogy kezdek élni..a napjaim vidámabbak,nem vagyok már annyira szomorú és ha mégis az vagyok az nem feltétlenül azt jelenti hogy a Zsolti miatt van...

Minden kapcsolat, történés valahonnan valahová tart. Erre kell figyelni. Úton vagyunk-e még? Vagy már csak ismételjük magunkat? Mit "hoz ki" belőlünk az együttélés? Jót? Előre lépést, derűt, szabadságot, munkaképességet? Rosszat? Idegességet, beszűkülést, rosszkedvet? A kapcsolat változik, és benne változunk mi is. Előfordulhat, hogy az utak szétágaznak. Ha tartósan úgy érezzük, hogy már nincs dolgunk egymással, harag és gyűlölet nélkül is el lehet búcsúzni. Azonban sokszor a másikra haragszunk, mert nem olyan vagy nem vált olyanná, amilyennek elképzeltük. Pedig nem tehet arról, hogy nem vagyunk elég jó emberismerők, és olyat kértünk, amit nem tud megadni. Elmenni könnyen kell, ahogy a levél leválik a fáról. Elmenni egyszer szabad csak és véglegesen. Egy foghúzás rossz, de elviselhető. De ha mindennap húznának rajta egy keveset - azt nem lehetne kibírni. Az ilyenfajta szétválásban tönkremegy két ember.

Már az se zavar ha látom..legyen,csináljon azt amit akar,mondjuk azt be kell vallanom hogy az még mindig nagyon zavar ha a Nikivel van kettesben..ilyenkor eszembe jut hogy mit tettek..ketten..ellenem és ez még mindig fáj egy picit.De ugy hiszem ez a fájdalom is elmúlik egyszer mikor már teljesen elfelejtem.Azt remélem még mindig hogy talán ha már mindketten lezártuk ezt a dolgot,tényleg komolyan és véglegesen akkor talán 1x majd barátok lehetünk..olyanok amilyenek voltunk,tudom ez se most lesz de majd egy hosszú idő multán..én szeretném,mert igaz hogy mint szerelmem nagyot csalódtam benne,de mint barát..még mindig számítok rá.Nem nagyon hiszek abban hogy a szerelemből kialakulhat barátság,főleg nálunk,de ha talán majd neki is lesz valakije meg.. főleg nekem..akit szeretni fogok,akkor minden egyszerűbben fog menni,ezt csak remélhetem,mert kitudja mit hoz a jövő,de még mindig a remény hal meg utoljára.. =)

Ma benn maradtam suliban mert Vivi ugye kreszre jár és megigértem neki hogy ott leszek vele addig mig el nem kezdődik.
12:40kor végeztem..utánna +lenn voltam a Robiékkal.Balázs meg Vivi 3ra jöttek,pont mikor mentek a Robiék a buszra a Balázsék meg jöttek be a suliba.=) Vivi elhozta nekem az info szóbeli tételeket mert abból fogok előrehozottan érettségizni és mivel ő már évelején letette,így kölcsönkértem tőle,mert mi még nem kaptuk meg..=)
Örülök hogy mi igy 3-an mindig összetartunk..már nyár óta folyamatosan minden hétvégén együtt vagyunk lenn..van hogy Gáborék is jönnek de legtöbbször 3-an vagyunk.Nem csinálunk semmi olyan dolgot ami izgalmas lenne,de itt nem is az a lényeg hanem az hogy együtt vagyok..jóban rosszban!=) Örülök hogy ez a barátság még mindig tart és remélem örökké is fog tartani,mert sokat köszönhetek nekik is és ők is meghallgatják minden kisebb-nagyobb bajomat..és még akkor se szolnak ha unják..végig hallgatnak és ezt becsülöm bennük.=) Remélem tudják hogy rám is bármikor számíthanak..nem csak a Vivi meg a Balázs hanem minden egyes barátom..minden egyes személynek köszönhetek valamit,volt hogy megbántottam őket,vagy haragudtam rájuk és mérges voltam,de ez egy ideig van és utánna ugyis megbocsájtok...most akkor nem kell azt hinni hogy akk be lehet szólni nekem..ugyis megbocsájtok:D mert azért ez nem igy müködik,de nem vagyok hosszú ideig haragtartó,de az is igaz hogy sosem felejtek... ;)

"Az egyszerű Barát azért keres, hogy beszéljen veled a gondjaidról.
Az igaz Barát azért keres, hogy segítsen megoldani azokat."

Csütörtökön kaptam a Robitól egy olyan aranyos kulcstartót..annyira jol esett hogy gondolt rám.Azt mondta azért adja mert mostanában bunkó volt velem és kiakar engesztelni..szerintem ahhoz hogy megbocsájtsak nem kell ajándék..de aranyos volt tőle=) Rajt van a kulcscsomómon..ahogy megigértem. ;) Még 1x köszönöm..és nem csak ezt hanem mindent amit értettem tettél..meg amit ma írtál nekem msnen,mert attól a pár mondattól tényleg könnyes lett a szemem...=) (L)

"Az egyszerű Barát reméli, hogy mindig ott leszel ha szüksége lesz rád.
Az igaz Barát reméli, hogy mindig ott lehet, ha szükséged lesz rá." =)

"Minden történet véget ér valahol, de az életben minden vég valami újnak a kezdete..."

2010-02-03T11:34:00.000-08:00

Elveszíteni valakit... Régebben mindig úgy gondoltam, hogy bizonyos dolgokat, embereket, csak a halál vehet el tőlem örökre. Pedig sokkal kevésbé drámai módon is elveszíthetünk valakit, ha eljön egy pont, és megszakad valami. És onnantól fogva nem beszélünk vele, nem az ő mosolyával ébredünk minden reggel, nem érinthetjük meg szabadon minden porcikáját, és nem legeltethetjük rajta a szemünket. Soha többé. Ez a fajta elválás is ugyanolyan végleges tud lenni, mint a halál. És ugyanúgy fáj.

Jaj nem hiszem el..szerda van!Holnap 8.ban végzek és utso duplatesi:S Áhh leosztályozza a szertornát!:S Jaj de utálom...:@ és tök béna vagyok belölle..tiszta égés lesz már megint..remélem hamar túlleszek a holnapon!:S Ma egy kicsit tanultam törire mert pénteken TZ-t írtunk!De másra nem tanultam..nem volt időm,meg kedvem se,pedig az irodalmat tanulnom kéne mert már órák óta nem tanulok rá!Meg az alapismeretet is át kell holnap olvasnom..áhh de utálom azt is!:S A jo hír hogy 2nap és hétvége..megint!^^

Robival beszéltem...megmondtam neki hogy mit gondolok.Az előző bejegyzésben írtam hogy kicsit zavarna ha lenne barátnője..és ez igaz is,de ugy gondolom és ez a helyes, hogy ha egy kicsit is kedveli a csajt vagy már érzi hogy egy picit szereti már,akkor próbálja meg vele,nincs vesztenivalója..utánna még tud a csajjal szakítani ha nem jönne össze de ha nemet mondd akkor már nincs visszaút és megbánthatja,igy meg tényleg nincs mit vesztenie..azzal meg ne törődjön hogy én mit érzek...én most tudom hogy zavarna,mert kedvelem a Robit,de nem akarok önző lenni és azt akarom hogy boldog legyen,és ha ez a lány őt boldoggá teszi akkor áldásom rá..én meg majd megszokom hogy van valakije és hogy már nem beszélünk annyit...rossz lesz ha ugy lesz,de ez az én dolgom.Rég nem volt neki senkije akit ugy szerethetett hogy viszonozzák és eljött az ideje hogy ugy szeressék ahogy megérdemli...a többi meg nem számít..tudom hogy nem veszítem el mert ő ott lesz nekem bármikor ha szükségem lesz rá...=)

Néha az életben,te találsz egy különleges barátot.
Valakit,aki megváltoztatja az életedet,azáltal hogy csak része annak.
Valakit,aki megnevettet addig,amíg nemtudod abbahagyni.
Valakit,aki meggyőz téged, hogy valóban van egy bezárt ajtó, ami csak arra vár, hogy kinyisd.
Ez az örök barátság.

Meg ha már itt tartunk.. ugy érzem hogy a fiú barátaim közül ő áll legközelebb a szívemhez..tudom most lesznek sértődések de ez az igazság..a többieket is szeretem tiszta szívemből de ő nem tudom miért..de másabb!Most ha azt nézem hogy ha Zsolti nem járna a fejemben és nem szeretném...akkor ő az akinek elösször mondanám h ,,próbáljuk meg" azok közül akik akarnak tőlem valamit..ebből megint lesz egy kis sértődöttség,de nem akarok hazudni..itt nem!Sok dolgot nem mondok ki de itt viszont leszeretném írni akkor is ha valakit megbántok vele,persze ez nem direkt van!
De az is igaz hogy még nem érzem azt hogy kellene valaki..vagyis tudom hogy kellene de még nem találtam meg azt a valakit..lehet hogy hülye vagyok de én azt a valakit várom akire azt mondom hogy..Igen..ő eltudja feledtetni velem a Zsoltit és igen..ő az akibe beletudnék szeretni,de még nem találtam meg.Mondjuk az is lehet hogy megtaláltam és ismerem is,lehet ez a valaki a baráti társaságból is..csak még nem érzem,még nem érzem ezt..idővel ez is kiderül.=)

Tegnap éjszaka megint a Zsoltival álmodtam...erről tényleg nem tehetek,az álmok kiszámíthatatlanok..legtitkosabb vágyainkat is ismerik és nem kímélnek ha arról van szó hogy felelevenítsék a múltat vagy az általunk elképzelt jövőt..
Álmomban suliban voltam..méghozzá a suli aulájában..Zsolti ott ült és várta a röpi meccset,mert ő is játszott.Szal ott ült,beszélgetett valakivel akire nem emlékszem..mikor odamentem a srác elment hogy ne zavarjon.Zsolti azt kérdezte hogy miért vagyok itt?!Nem nézett rám..csak bámult előre..a szakításunk napjától kezdve nem néz rám..nem néz a szemembe...ezt onnan tudom hogy pár hete még beszéltünk és akk se nézett a szemembe..néz bármit..akármit,de rám nem nézne!Nah szal és az álmomban bámult előre és ugy beszélgettünk..a levegő egész végig fagyott volt,nem emlékszem hogy miről folyt a beszélgetés,csak azt tudom hogy nem örült hogy odamentem.Meglátszik hogy álom volt mert ha nem lett volna az akk nem tudtam volna vele beszélgetni mert elfutott volna..ennyire emlékszem az álmomból,de azt hiszem a végére már elég jo volt a hangulat az álmomban,bár ezt homály fedi..nem tiszta a kép,de azt tudom hogy nem volt kellemes felébredni..teccet ez az álom,akkor is ha nem emlékszem tisztán rá..nem akartam felébredni..de azt hiszem hogy jobb kilépni ebből az álomvilágból..az élet egyszerűbb ha nem azon tűnödik az ember hogy mi lenne ,,ha" hanem tiszta fejjel..most az 1x nem a szívére.. hanem az eszére hallgatva tenni a dolgát.

Lehetek én görény, a tetű, na meg a szemét,
Könnyű kimondani, hogy vége, ellökni a másik kezét!
Eddig utánad futottam, most meg előled menekülhetek,
Az emléked temetném, de minden reggel sírva ébredek.
Mielőtt kinyitnám a szememet álmom utolsó képe villan fel
Az arcod látom, a kép hirtelen illan el,
Fáj minden pillanat, mit nélküled el kell töltenem,
Egy gyenge mondat vigasztal, egyedül jobb nekem...

Ma is bujkált elöllem..mondjuk ez nem ujdonság..megszokhattam volna.Ma utso órám fenn volt a 2.on,nekik elmaradt az utso igy 1órával elöbb végeztek mint én.Lenn voltak az elsőn..Zsolti elösször nem vett észre,Gáborral beszélgetett...de miután meglátta hogy fenn vagyok és én is észrevettem őt..elment..talán wcre vagy bárhova de ugy hogy ne lássam.Azt hiszem komolyan gondolja azt hogy megprobál segíteni és megpróbál számomra láthatatlan lenni..nem azt mondom..mert elég jol megy neki,de ahogy már írtam..én látom..látom csak lehet hogy ő nem vesz engem észre..
Mikor kijöttem inforól akkor köszönt el a Robitól asszem és akkor is láttam..mondjuk ő is észrevett mert felnézett és látta hogy ott vagyok..
De ennek ellénre igaza van..igy könnyebb..nem sokkal,de könnyebb.Ha leérettségizik és jön a nyár,talán még egyszerűbb lesz..sőt biztos.Igy elég nehéz..hiába bujkál elöllem,tudom hogy ott van a suliba,hogy épp mien órája van/nem azért mert levan írva,mert levan írva..alapbol tudom,ennyi idő alatt már megtudtam jegyezni/és ez igy nehezebb,de jobb lesz tudom jol..optimista vagyok,legalábbis kezdek az lenni és megprobálok hallgatni a barátaim szavára.."Felejtsd el"
Én esküszöm...minden erőmmel ezen vagyok..és most már hiszem azt hogy sikerülni fog,nehéz az odavezető út,de hát ilyen az élet..Nem ez lesz az utolsó csalódásom ezt is tudom.Azt remélem hogy ha majd még1x bekövetkezik akkor erősebb legyek és az eszemre hallgatva helyesen cselekedjek..ez még ugyis elválik,a szerelmes ember a rózsaszín ködtől ugyse lát semmit...tapasztalat!=)

Tegnap bejött a Balázs a suliba meg Vivi is,de Vivi kreszre ment szal Balázzsal ketten mentünk haza.Elösször elkisértem a bankhoz és utánna hazakisért.Vele is annyi midnenről tudok beszélgetni és megért.Neki mutattam meg legelösször a blogom és nem bántam meg..tudom hogy átérzi az én érzéseim és rá is mindig számithatok.Jol el lehet beszélgetni vele komoly témákról is..meghallgat és elmondja a véleményét és ez jol esik.
Mondta hogy irigyel..nem a mostani miatt,hanem az eddigi életem miatt.Arra gondol...ahogy megismertem a Zsoltit..az első randinkra,a közösen töltött szép pillanatainkra.Ő irigyli..nekem meg hiányzik..ha visszaforgathatnám az időt semmit se változtatnék meg,ez igy volt szép ahogy volt.Életem legszebb 5hónapja..és ezt az időszakot soha senkivel se cserélném el..

"Ne sírj mert vége lett - Mosolyogj, mert megtörtént!" =)

Nem én lettem hűtlen hozzád ahogy gondoltad... Te mondtál le rólam..=(

2010-02-01T11:14:00.000-08:00

Mostantól úgy gondolok rád mint egy egyszerű hétköznapi fiúra akit bármikor képes lennék szeretni, de nem te leszel az egyetlen. Nem fogok miattad sírni, és nem fogok rád várni. És észreveszem hogy más fiúk is léteznek. A szívem mélyén még mindig reménykedem, de nekem is szükségem van a boldogságra. Nem fogok miattad mindent veszni hagyni úgy, hogy még csak nem is vagy az enyém. Fáj, és nagyon nehéz, de tovább kell lépnem, és most az egyszer nem miattad, hanem magam miatt..

Sajnálom hogy már majdnem egy hete nem írtam de lusta voltam..meg nem is tudtam igazán h mit írjak.Tegnap ugy volt hogy írok csak nem volt rá időm meg a végén már kedvem mert kb. 7órán át dolgoztam egy videón..ez egy olyasmi videó amit régen csináltam a Zsoltinak csak ez most szomorú formában.. nem neki szántam,és ezt komolyan mondom,nem ugy készült hogy majd ezt akkor megmutatom neki és akk visszakapom..Nem ezt magamnak csináltam,nem tudom..csak gondoltam egyet és belekezdtem,szerintem egész jol sikerült,bár a végén lefagyott a gépem és azt hittem hogy Nah most akk kárbaveszett minden igyekezetem,de szerencsére lementette magától.
Mikor kész lett Balázsnak és Vivinek átküldtem,nekik teccett..kicsit hosszura sikeredett..13perces lett és igy csak az tudta végig nézni akit tényleg érdekelt.
Suliban Gergőnek is megmutattam meg még 1-2barátomnak, Gergő azt mondta hogy küldejem át és megmutatja a Zsoltinak..hát mondom oké,mondom nem neki készült de azért kiváncsi voltam hogy mit szól hozzá...gondolhattam volna hogy mit szól hozzá..
Gergő következő szünetben azzal jött hogy azt üzeni hogy felejtsem el és hagyjam békén...ezek a szavak olyan... fájdalmassak!Hagyjam békén...mint amikor a kisfiú azt mondja a perverz faszinak hogy hagyj békén...ne zaklassa.
Ezekből a szavakból az jött le hogy már rég nem szeret és már tökre nem érdekli hogy mit érzek vagy mi van velem..szerintem felőlle akár a hídról is leugorhatok vagy felvághatom az ereim se érdekelné... Még mindig nem értem hogy neki miért volt ilyen könnyű?!Talán nem is szeretett..az is mind hazugság volt.Hazug szavak amiket mind elhittem.Én sosem bírtam volna őt igy elhagyni,ha rosszat tettem volna se engedtem el volna ilyen egyszerűen..mert én azt hitem hogy ő lesz a végzetem,ami persze lehetetlen,de én hittem benne..

Mikor idősebb leszek és a kislányom majd azt kérdi,
" anyuci, ki volt az első szerelmed? " nem akarok régi fényképeket előszedni,
csak a szoba másik végére mutatni és azt mondani " odaát ül "

Az emlékek időről időre halványulnak,már nem látom ugy őket magam elött mint eddig.Az idő múlásával homályba vésznek,bár nem teljesen mert ezeket az emlékeket az ember Sosem felejti el csak idővel mikor már ezeket a szép dolgokat senki sem juttatja eszünkbe,azok lassan elraktározódnak a szívünk legeslegmélyén és már nem fáj annyira mikor előjönnek a múlt emlékképei,mert ilyenkor csak azok jutnak az eszünkbe amik szépek voltam,amire érdemes emlékezni és azok amiket majd a gyerekeinknek is szívesen mesélünk!=)

"Hogy mit vesztettem el,igazán most fogom csak fel,egy mondat kellett volna: soha nem engedlek el!"

Ha már itt tartunk..érzem hogy a Robi is egyszer messzebb kerül tőlem.Megértem mert semmi oka hogy még mindig ugyanugy rajongjon értem mint eddig,de rossz érzés hogy már nem vhzik hogy jöjjek ki szünetekben,egyre kevesebbszer van msnen,amire azt mondta hogy a tanulás miatt,de tudom hogy nem csak ez miatt..hanem már nem hiányzok neki annyira..ma suliban se vhzott egyszer sem,azt mondja mert 2hetet hiányzott és sok a bepótolnivaló,de nem ez az oka,tudom jol...órák után beszélgettünk.. mondta hogy ujra beszélget egy lánnyal akivel régebben is csak akk nem jött össze és most a csaj megakarja vele próbálni,ő meg nem tudja hogy mihez kezdjem.Mondta hogy még szeret,de már nem ugy mint rég...valahogy ismerős szöveg..nem ugy mint rég.Asszem nem kell sok idő és elöbb utobb mindenki kiszeret belőllem.Szal én megértem őt,nem kérhetem arra hogy ne jöjjön össze a csajjal mert ha kedveli akk miért ne,de nekem ez egy picit rosszul esik.Tudom hogy mindig mondtam neki hogy Nem,nem akarok összejönni vele és ez még a mai napig se változott,csak nem tudom miért de ez egy picikét fáj.Talán azért mert akk már nem ugy állna hozzám ahoyg eddig és az rossz lenne.Robival nagyon sokat beszélgetek,és szeretek is,de ha lenne barátnője akk megint változnának a dolgok... és én nem akarom őt elveszíteni,akkor sem ha néha nem értünk egyet és akkor sem ha néha mérges vagyok rá,mert neki is köszönhetem hogy most itt vagyok.Szal valszeg azért nem akarom hogy legyen neki valakije mert akk elhanyagolna,nem beszélnénk már annyit és én megint ugy érezném hogy elveszítettem valakit,egy olyasvalakit akit a hülyeségei ellenére is nagyon szeretek!

"Azt kérded, ki az igazi, ki a valódi barát? Az, akinek megérted minden kimondott és hang nélküli szavát. Kinek szemébe nézve meglátod minden apró baját, kit csendesen megvigasztalsz, ha könny borítja arcát, ha ok nélkül bezárkózik, te átmászod hallgatása falát, kinek nem hagyod, hogy egyedül vívja kilátástalan harcát. Kinek villanásnyi mosolya, apró kis öröme elüzi minden bánatod, s köztetek nincs olyan, hogy alulmúlod őt, vagy túlszárnyalod. Kinek látványa szívedet és lelkedet melengeti, kivel jó a csend szavát hallgatni, s együtt merengeni. Kinek nem számít, mit vétesz, kis-e, vagy nagy hibát, kivel ha beszélhetsz, könnyebbé válik ez a nehéz világ. Az az igazi barát, kit szeretsz, tisztelsz, csodálsz, s ha választásra kerül sor, te szó nélkül mellé állsz. Az a barát, kinek egy kedves szava többet ér a világ összes, minden kincsénél. Az a barát, kinek öröme az örömöd, bánata a bánatod, kinek barátságát minden körülmény közt vállalod." =) (L)

A mai napról ennyit szerettem volna...a múlt héten semmi olyan nem volt amiről érdemes lett volna írni,ezért is nem írtam.
Zsolti egész héten bujkált elöllem,de most tényleg ugy hogy még a kezét se láttam a fal mellöl.Szerintem ezt hiába csinálja mert ugy is látom,csak lehet hogy ő nem veszi észre.Meg nem kerülhet örökké...bár ő lehet hogy igy hiszi.
Szombaton voltunk Vivivel Veszprémben..hát olyan joo 10ezret ott hagytam..szegény Vivi meg nem vett semmit!:D Elég szar idő volt,esett a hó és meg szokásomhoz hívem..magassarkúban másztam meg a havas,latyakos utakat.
Voltunk cukrázdában..a pincár srác tök aranyos volt!^^ :P Utánna meg voltunk mcdonaldsban is!:D Megettünk 2sajtburgert..hmm nagyon fincsi volt! :P
Balázs nem volt velünk mégse mert pénteken voltunk lenn 3an és szombaton nem jött!
A buszon odafele és visszafele is én ültem az ablak mellett...imádok az ablak mellett ülni!^^ és mivel esett a hó..párás volt az ablak és rajzoltam rá...főleg én de Vivi is.Rá irtuk mindnekinek a nevét meg nagybetűvel h Friends!^^ Le is fényképeztük..nagyon jo lett!=) Haza fele is megcsináltuk...Zsolti nevét is felirtuk..mármint az igazit mert nem ze a neve!:D és ahogy egyre haladtunk hazafele..lassan tüntek el a szövegek...fura mód,de igazából csak 1név...a Zsolti neve..mire hazaértünk a fele már el is tünt..Mondtam Vivinek hogy talán ez egy jel..durva hogy csak neki kezdett lemosodni az ablakról a neve,senki másé...
Talán már minden apró dolog az elmúlást kivánja emlékeztetni számomra...az elmúlást,de lehet hogy valami uj,jobb dolog kezdetét is..mi talán csak akkor fog elkezdődni ha egy gyönyürű történetet lezárok.. helyébe egy uj kerül.. miért érdemes lesz ujra Élni...!

Ne félj a szenvedéstől, jobbá tesz, ne sajnáld magadat, mert az önsajnálat iszonyú rabság, nem enged örülni, lépni, helyedet keresni!

"Hallgass a szivedre, mielött azt mondod...viszlát!"

2010-01-26T09:53:00.000-08:00

Meglátni,megszeretni nem volt nehéz téged,
de egy élet sem elég ahhoz,hogy minden emlékképed
elfelejtsem,De talán nem is akarom...
Nem találom helyem a világban,a magány csendjét hallgatom.
Üres már a szívem,darabokban hever most a kezemben,
kereslek,de nem talállak,nincs láng már a szemedben.
Hibás vagyok tudom,mert szerettelek egy életre,
de mielőtt elmész kérlek hallgass a szívedre!/Mc leeroy-Hallgass a szívedre/

A mai nap ujra felszakadtak a sebek amik még csak kezdtek begyógyulni...ahogy tegnap írtam,Zsoltinak adtam egy cetlit amin rajt volt a blogom címe.Hát ő megnézte...és ma tudtam meg hogy mi a véleménye róla...mondjuk csak egy papíron,mert nem volt képes elém állni.A papíron az állt,hogy olvasta a blogom és azt szűrte le belölle hogy amikor nem beszélgettünk és nem láttam annyit akkor könnyebb volt,ezért mostantól év végéig elkerül...újra,csak hogy könnyebb legyen nekem is meg neki is.Visszaírtam én is egy papíron hogy ezzel nem könnyíti meg hogy nem beszél velem,mert suliban ugyanugy látni fogom,nem tud elkerülni..képtelenség amig egy suliba járunk.Ahogy észrevettem most komolyabban elkezdett kerülni,nem mint eddig,hanem pl ma volt fizikájuk is azon a szinten ahol a termünk van és szünetben nem is ment oda a terem elé hanem fenn maradt a 2.on mig be nem csöngettek.Meg mikor indultam Zsófiékhoz mert megbeszéltem vele hogy felmegyek hozzájuk..akk pont összetalálkoztunk a saroknál..kinn volt de nem tudom miért,elötte még benn ült a suliban egy széken és mikor elindultam Zsófihoz visszament a suliba,köszöntünk egymásnak aztán ennyi.Nem tudom mit kereshetett kinn,de nem is töröm rajta magam..azt csinál amit akar.
Azért arra kiváncsi lennék hogy mit szólt ahhoz hogy csókoloztam a Robival,eddig nem tudott róla szoval itt a blogomon olvasott rola elösször...Ha még mindig szeret akkor leglább megtudja hogy milyen az ha az akit nagyon szeret mással csókolozik..most lehet hogy ez szemétség,vagy azt gondolják néhányan hogy csak azért smároltam a Robival hogy a Zsolti megtudja hogy mien érzés,de ez nem igaz..azért csókoloztam vele mert akkor ugy érzetem és jol is esett.A Robi tudja jol hogy a Zsoltit szeretem,igyekszem őt elfelejteni de nem akarok ezzel mást megbántani,szal a Robit se akarom megbántani de most sajnos az a helyzet hogy egy darabig nem kell senki..majd talán egy idő multán ez változik de most még nem!

Ma Gábornak és Robinak is megadtam a webcímem..eddig 5en tudják olvasni a blogom a barátaim közül és nem is akarom hogy több tudjon róla,mert ez ugy készült hogy ebben mindent leirok ami a szívemet nyomja és ezért nem kérhet senki számon,ezt nekik is elmondtam és remélem megértették.Lehet rossz döntés volt hogy megmutattam nekik de bízom bennük,bízom abban is hogy 1 titkomat se adják tovább senkinek..számítok rájuk!
A Zsoltival kapcsolatban meg háát ott vagyok megint ahol kezdtem..most talán azt írnám hogy elfelejtem,igyekszem,menni fog..holnap meg lehet hogy megint azt hogy nem akarom elveszíteni,harcolok érte stb. de ma inkábbb nem írok semmit.

Mindenki tudja jol hogy mennyire szeretem,a blogomból ez már kiderült,az is hogy nem akarom elveszíteni de ha igy megy tovább akkor idővel már Tényleg belátom hogy elvesztettem véglegesen,de nekem ehhez is idő kell míg felfogom hogy ezt ő komolyan gondolja.Hiányzik éjjel-nappal ugyanugy mint eddig,debe kell látnom hogy idővel mindig könnyebb egy picivel,van hogy visszatér az a ,,nagyon rossz" és akkor felszakadnak a sebek,mint például ma is...miután hazaértem barinőmtől,ujra átolvastam a levelet és csak folytak a könnyek a szememből...ha a Robi nem küld egy vht hogy fenn van msnen akk talán egy óráig is kinn ültem volna az előszobában és bőgtem volna..néha olyan nehéz..ezt az érzést tényleg nem kívánom senkinek..nah jo talána zoknak akiket nagyon utálok:D de amugy senkinek,mert ez felér a fizikai fájdalomig is.

Miért olyan nehéz ez?Hisz ő csak az első volt..még biztos sok lesz..sok pasi és sok csalódás,még fogok szenvedni ugyanigy vagy rosszabbul de mondjuk ha a barátaim ott vannak mellettem akk minden egy picivel könnyebb,nem sokkal dee könnyebb.
Most is ugy vagyok,hogy ha a barátaimmal vagyok akkor nem érzem a szivemnél a fájdalmat de most, mikor egyedül ülök a szobában és gépelem ezeket a sorokat akk rámtörnek az emlékek,a szép emlékek amikor boldog voltam,de én ezt akkor nem értékeltem,többet akartam..sosem hittem hogy elveszíthetem azt aki a világot jelentette nekem,nem becsültem meg azt ami volt nekem..igy hát elvesztettem.Miután ez megtörtént érzem csak azt hogy mennyire fontos volt nekem,mikor már nincs velem..

Üres szobám üres falán néhány emlék hever,
tegnap még itt jártál mára már ki tudja, hogy ki ölel.
Hiányodban szenvedek,már nem édbredek vidáman,
keresem a választ minden egyes ejtett hibámban.
De nincs ki választ adjon,csak a te hangodat hallom.
Könnyeim hullanak miközben eme a sorokat írom,
ebbe folytom bánatom,csak ebbe a pár sorba.
Reményt ad, hogy vissza jössz majd még ebbe a szobába.
Majd ismét átölelsz,és azt mondod: "Szeretlek!",
bár probállak,de nem tudlak,én téged el nem feledlek.
Mintha itt lennél,még mindig úgy nézek a képedre,
örök szerelmet fogadtunk régen még egy életre.
Csak arra kérlek még egyszer hallgass a szivedre!/Mc leeroy-Hallgass a szívedre/

"Megtanultam, hogy várni a legnehezebb, és szeretnék hozzászokni, tudni, hogy velem vagy akkor is, ha nem vagy mellettem..."

2010-01-25T10:13:00.001-08:00

"És lám, ez vagyok én: egy lány, aki elhiteti a haldoklóval, hogy van remény, aki megtanít egy felnőttet nevetni, és elhiteti a gyerekkel, hogy léteznek csodák. Aki bármikor odatartja a vállát egy megtört léleknek, aki akkor is mosolyog, ha mások mosolyognak rajta, aki nem hagyja sírni a maga körül lévőket, és aki addig nem hagy el, amíg szükséged van rá. És ez is én vagyok: aki eltűri, hogy minden cselekedete ellenére tőle sose kérdik, jól van-e? Miért olyan nyilvánvaló, hogy velem minden rendben van, hogy nekem nincsenek problémáim? Miért hiszik azt rólam, hogy tökéletes vagyok? Csak egy átlagos, szürke senki akarok lenni. Mert valójában az is vagyok."

Elkezdődött a hét elölről...mint ahogy szokott,semmi sem változott.Ugyanugy telnek a napjaim mint eddig..semmi ujdonság,talán csak annyi a különbség h Robi nincs suliban, igy már értelme sincs h kikászálódjak a suliszünetekben.Mondjuk ma bejött órák után mert kötés cserén volt..azt mondta csak miattam jött be a suliba..hogy lásson..! =)
Ezenkivül irodalmon felmondtam azt az 5verset amit már említettem...az eleén még húztam az időt had feleljenek csak páran elöttem...aztán erőtvettem magamon és felmondta az összeset,mással ellentétben mert ők csak 2-3-at mondtak fel,a többi a következő órára tartogatják!:D
Fizikán helyettesítés volt,mert a tanárnő valószinű hogy beteg vagy fogalmam sincs h miért nincs,de a lényeg hogy nem volt és ez jo dolog,legalábbis nekem,meg az osztálytársaimnak! :D

Nah szal és fizikán kikéretőztem wcre..nem wcre kellett mennem csak a Zsoltinak akartam adni valamit...egy cetlit..méghozzá ennek az oldalnak a webcímét!Ugy gondoltam eljött az ideje hogy lássa..fogalmam sincs hogy miért is szeretném h lássa..és ezt most komolyan mondom..talán azért hogy lássa mit érzek még mindig iránta.Lehet hogy már járt is itt..nem tudom, és azt se tudom hogy mit gondolhatott miközben olvasta a sorokat..talán azt hogy tiszta hülye vagyok hogy még mindig reménykedem abban hogy ujrakezdhetjük,vagy hogy hogyan tudok szeretni egy olyasvalakit aki öszzetörte a szivem...nem tudom. de én már mondtam,én csak a legbelsőbb érzéseimet írom le,semmi mást,itt azokat a dolgokat is leírom amit nem mondok mi..mert nem szabad,nem tehetem..vagy csak azért mert nem merem..!

"Elmagyarázni, hogy miért szeretlek téged, olyan lenne, mint elmondani, milyen izű a víz.. lehetetlen . "

A Balázsnak meg semmi értelme beszélnie a Zsoltival...én ezt már az elején mondtam neki...ugyan mit mondhatna...,,Van egy lány aki teljes szívéből szeret,érted akár megis halna..ne taszítsd el magadtól,mert 1x rájössz, hogy Ő volt az igazi,akivel letudtad volna élni az életed de akkor már késő lesz és ő már soha nem fog visszatárni hozzád..megtanulja hogy nem érdemes 1fiuért se sírni..megtanul Felejteni!" ..talán ezt mondaná?! de mit érne vele ha Ő nem hallgat senkire csak magára..nincs értelme... erről az a mondás jut az eszembe hogy ,,Ne fuss olyan szekér után ami nem vesz fel" ..nem is szabadna futnom..csak hogy az érzéseim nagyon erőssek,és ezek az érzések még mindig nem csillapodtak.Tul erőssek ahhoz hogy őt csak ugy elengedjem!

"Aki szeret, ártatlan,aki szeret, vétkezik.Aki szeret,azé a bánat,mely hasztalan érkezik.Aki szeret,lelke vágyát érzi és vágyakozik teste is.Aki szeret,előre érzi, hogy por volt,s porrá lesz megint."

Mindenki azt javasolja hogy jobb lenne őt elfelejtenem és keresnem valaki mást..még Ő is ezt mondja,de én 1.nem akarok mással összejönni,mert szerintem nem lenne fer,én csak 1 valakit szeretek és amig őt nem felejtem el addig szerintem ez önző dolog lenne a részemről. 2.nekem csak Ő kell,senki más...még mindig...Tudom Január 25.ét írunk,más már valószinű h kiverte volna a fejéből az exét,de nekem ez különösen nehezebb,én Rák jegyű vagyok és azok tényleg nagyon érzelgősek,családcentrikusak meg minden..én meg főként.. Ő volt az első szerelmem..az Első szerelmet senki sem felejteni el..azt akivel elösször csókolóztál,akinek elösször mondtam ugy tiszta szívből-igazán hogy Szeretlek,aki elösször éreztette veled hogy vagy valaki és hogy rá Mindig számíthatsz.Akiért érdemes élni...aki megvigasztal hogyha rosszul érzed magad,felvidít ha az kell,vagy ha látja rajtad hogy ez nem segít akkor veled együtt sír..aki ott van melletted ha beteg vagy és mindenpercben abban reménykedik hogy jobban legyél,mert nélküled nem tudna élni.Aki megölel ha ugy érzed hogy elvesztél és semmi nem jön össze..de ő ott van és ezáltal minden jobbnak tűnik.Aki azt mondja hogy Szeret a világon mindennél jobban és nem csak mondja,hanem érezteti is veled.Aki minden egyes másodperceben miután elváltatok arra vár hogy mikor láthat ujra,aki mindentől félt..a világ összes apró dolgátol..de legfőképpen attól hogy egyszer elveszíthet...

"Egy rövidke szó,melyet kimondani nehéz,főleg neked kit elérni oly nehéz.Úgy szeretném elmondani amit érzek,de félek hogy te mindezt nem érted.Lelkem örül ha csak egy pillanatra látlak,de mikor nem vagy itt,elemészt a bánat.Sír a szívem és kérlel a szám,ám hiába mindez, a magány néz le rám."

"Fúj a szél,hűvös minden..fagyos lett a szív,de hív..talán ujra dobban még.Mondd hogy félsz és nem dobhatsz el semmiért...=(

2010-01-24T11:08:00.000-08:00

"Van aki könnyen megkapja akit szeret,van aki sír,szenved míg az övé lehet,van aki könnyek nélkül tud feladni,van aki meghal,mert igazán tud szeretni..."

Január 24.-e van vasárnap!Holnaptól megint kezdődik a hét elölről..-.-'
Áhh utálom a vasárnapokat,a tanulás miatt is mert mindig vasárnap tanulok meg mert másnap hétfő. :S Meg holnap fel kell mondani 5 verset Adytól,naggyából tudom mindent de akk is..nem szeretek szóban felelni se..hát még ha verset kell felmondani..:S Amugy nincs a versek között a ,,Megakarlak tartani"..tul hosszu és gondoltam igyis sok vers van,ugyhogy azt most kihagyom,helyette kerestem valami rövidet! :D Amugy ahogy néztem a jövőhét nem lesz húzos,szal nem kell annyit tanulni..

Pénteken voltam Viviékkel az Újholdon...hát hol is kezdjem...
...a mi városunk alapbol egy sz*r kis város..szal a mozi pff.Egy kis teremben voltunk,kb 50férőhelyesben,első sorban ültünk mert csak oda tudtunk foglalni helyet.
Miután elkezdődött a film,már rá 110percre annyira fájt a seggem,mert olyan kényelmetlen volt az a szék,akkor mivel az elsősorban ültünk felfele kellett nézni mert nagyon közel volt,a hang volt h nagyon halk volt mert az egyik hangfal néha nem szólt,a kép kicsit elvolt csúszva,a film közepén már nagyon éhes voltam..mégsem vettünk popcornt mivel ott csak chipset adtak,arra meg nem volt időnk h vegyünk,szal korgott a hasam,akk a film közepén leállitották a filmet mert hátul az egyik csaj lehányta az elötte lévőt/még jo h nem hátra ültünk:D/ és akk az miatt szelhőztettek,amiatt elkezdtem fázni,meg a végén már annyira kellett pisilnem is!Szal jah...nem mondanám h élveztem a mozizást-.-' A filmet imádom(L) meg minden,de ez a mozizás pff..többet én oda nem megyek.Inkább felmegyek Veszprémbe,elösször is ott néztem az exemmel és 1000x jobb volt,a székek is meg a kivetités is meg minden!
Balázs mondta amikor szünet volt h tényleg mennyire hasonlit az én életem Belláéra..mondta h mien durva lenne ha a Zsolti vámpír lenne!^^ Háát szerintem is..de nem zavarna!:D Nah mind1..ennyit a mozizásról!

Vivivel megbeszéltük h nyáron elkéne menni 3D-s moziba..mondjuk én benne lennék csak ahhoz pénz is kéne:S majd lesz valami...
Meg megbeszéltük hogy jövőhéten szombaton felmegyünk Vpbe vásárolni..áhh már alig várom..^^ Balázs is jön,bár szerintem neki nem lesz valami jo mert mivel fiu,nem fogja nagyon élvezni a dolgot,de hát ha akar jönni akk nekem nincs ellenvetésem ellene!=)
Szombaton megint lementünk 3-an,ugyvolt h a Robi is jön de mivel szegénynek fáj a lába nem tudott lejönni!=( Még 1 hétig fog hiányozni a suliból,azt mondta h lehet egész év végéig nem fog tesizni,mondom én meg mindjárt kirugom az ablakot,erre azt mondta h ne mert akk utánna ő nem fog látni és mert nagyon fájdalmas dolog,hát mondom én már kaptam elég sok fájdalmat,a fizikai se lehet sokkal rosszabb mint a lelki,erre azt mondta hogy a lelkivel tudsz menni,jah mondom menni igen...csak élni nem!Mondta h van benne valami.. Hát sajnos igy van!Tapasztalat...sajna!=(

"Életemre ráborult egy árnyék,elmentél és Veled ment a fény.Emlékekből meddig éljek én?Mit ér, hogy emlékezni jó?Mit ér egy rég nem hallott szó?Mit ér egy elhervadt virág?Mit ér az első napsugár,ha nincs aki jó reggelt kíván?Mit ér a csillagfényeséj?Ha nem vagy itt,semmit sem ér!"

Tegnap találtam pát nagyon jo zenét,ami mind illik rám,mind magyar rap szám.Régen nagyon szerettem őket aztán egy időre leáltam a hallgatásukkal most meg ujra hallgatom őket,igaz mást is..attol függ hogy mienhez van kedvem!=)

Ma is gondoltam rá...nagyon sokat.Annyira tud hiányozni még mindig...hogy iszonyú!
Még most is van h könnybe lábad a szemem ha egy lassu szerelmes számot hallgatok és rá gondolok,vagy van hogy csak ugy hirtelen csapnak meg az emlékek..és van hogy néha nagyon fáj.Nem tudom hogyan élhetnék nélküle... régen ha valami rossz történt velem..mondjuk összevesztem anyámmal vagy a barátaimmal akk nem törtem össze,mert tudtam h megfog minden oldódni,és ez azért volt mert Ő ott volt..tudtam hogy ő nem fog cserben hagyni és segít ha kell,ő volt a menedékem,mellette elfelejtettem a rossz dolgokat..amikor vele voltam csak ő volt és senki más.
Most is könnyes lett a szemem ahogy ezeket a sorokat írom... olyan kiváncsi lennék arra hogy vajon ő gondol e rám,nem ugy mint az exére hanem mint arra a nőre akit teljes szívéből szeret..?!Nem tudom hogy szeret e még,kezdem ugy érezni h már csak barátként tekint rám,ezt abból gondolom hogy csütörtökön ugy beszélt velem,mint aki nem érez irántam mást csak barátságot.Meg Gergő is mondta hogy már felszabadultabban beszélget vele is.Lhet ár tuljutott rajtam... én azt akarom hogy boldog legyen,ha csak igy lehet boldog h elfelejt akk felejtsen...de én Sosem fogom elfelejteni...ezt megigérhetem..

"Egy érintés,amit nem tudsz feledni.Egy szív amivel csak Őt tudod szeretni.Egy forró csók,ami égeti ajkad.Egy álom,ami minden éjjel csak róla szól.Egy lázas test,ami mindig érte forr.Egy élet,amit csak vele élhetsz, és ha veled van, soha nem kell félned!"

Balázs megkérdezte hogy haragudnék e ha megmutatná neki a blogom...mert ugye én ezt a blogozást ugy kezdtem el hogy egyetlen egy ismerősöm se tudja h blogolok,de aki ismer az tudhatja h valakinek uygis elmondm,igy elösször elmondtam a Balázsnak aztán a Vivivek..meg még a Gergő is tud róla,de senki más! nah szal és én azt mondtam a Blázsnak hogy ebben reménykedtem az elejétől fogva is hogy valaki elmondja neki..még ugyis hogy én azt mondtam hogy ne,ezt akartam az elejétől fogva is..
..kezdetben azért,mert ugy gondoltam hogyha látja a blogomat,az érzéseim,mert ezek tényleg a szívemből jönnek..ezek azok az érzések amik legbelül vannak..a szivem minden egyes legmélyebb érzése... akkor talán vissztér hozzám és nem hagyja hogy tovább szenvedjek, és most meg ugy vagyok vele hogy ha nem is kapom vissza de legalább tudja meg hogy mit gondolok és érzek még mindig iránta...sajnos nem beszélünk már annyit egymással,főleg ezekről a dolgokról,ugyhogy örülnék ha tudná h minden egyes másodpercben ő jár a fejemben...ezt a blogot is azért kezdtem el mert jo kiirni belöllem az érzéseket és a szomorúságot ami még 1 hónap elteltével is nagyon-nagyon fájdalmas.Talán idővel jobb lesz,de ahogy ismerem magam ez még messze van..talán igaz az a mondás hogy ,,az idő minden sebet begyógyít" de nekem az kell hogy az a valaki gyógyitsa be ezt a sebet aki okozta...

"Újra a régi helyen jártam,azon a fűvön,mellyen Veled álltam.Én néztem egyedül a csillagokat,akárcsak régen a Te arcodat.Olyan rég volt már, tovatünő emlék, boldog,visszatérő, facér kép.Magányosan néztem a csillagokat s sírva suttogtam: GYERE VISSZA!"

Élni tudni kell: ha valami fáj, felejtsd el; ha valami jó, követeld ;)

2010-01-21T08:39:00.000-08:00

Az élet arról szól, hogy bízz az érzéseidben. Kockáztass! Merj önmagad lenni!
Tanulj a múltból. Becsüld meg az emlékeket. És vedd észre; az élet mindig megy tovább...

Lassan vége a csütörtöknek,a legnehezebb napom a héten!A pénteki napom az mindig könnyű..a holnapi meg kivételesen még könnyebb lesz.Csak 3órám lesz megtartva megy 1 helyettesítés,már délben végezni fogok!
Áhh ma 2 tesin kicsit fájt a bokám..a fejenállást meg kézenállást csakoroltuk és az utobbinál meghuztam a bokám..de mind1 Az utánna levő kb fél óra a lényeg...!
Felmentem az első emeletre mert a barátnőmmel megbeszéltük h odajön és beszélgetünk meg ienek mert már rég nem dumáltunk és hátt a Zsoltinak pont a 11es teremben volt emelt angolja!Mikor kicsöngettek meglepett hogy odaköszönt meg mondta hogy mindjárt jön...elment wcre aztán odajött,fura volt,eddig nem volt velem ennyire beszéd képes!
Nah szal és mondtam neki h boldog szülinapot/nem vettem neki semmit mégse mert ugy gondoltam hogyha adok neki akár egy csoki is akk azt fogja hinni hogy visszakarom kapni és akk megint nem beszélne velem/ megkérdezte h én hogy vagyok meg hogy tudja hogy megyek holnap az Újholdra...tök jol elbeszélgettünk fura volt hogy csak igy megy..már rég hiányzott vele egy ien jellegű beszélgetés!Ahogy régen már írtam ő nem csak a szerelmem volt hanem a barátom is akivel bármit megtudtam beszélni!Jo volt ujra vele lenni,akkor is ha nem kaphatom vissza!

°Amikor te egyedül vagy, akkor nem egyszerűen egyedül vagy - te magányos vagy.
A magány és az egyedüllét között pedig óriási különbség van. Amikor magányos vagy,
akkor a másikra gondolsz, hiányolod a másikat. A magányosság egy negatív állapot.
Úgy érzed, jobb lenne, ha a másik - a barátod, a feleséged, az anyád, a szerelmed,
a férjed - ott lenne. Jobb lenne, ha a másik ott lenne veled... de nincs ott.
A magány a másik hiánya. °

Mikor ujra látom,mikor ujra a szemembe néz...ismét érzem azt az érzést amit már jo pár napja probálok elnyomni.Nem probálkozok ujra nála mert tudom hogy magamnak teszek rosszat de ienkor annyira visszakell fognom magam hogy ne bujjak oda hozzá vagy ne csókoljam meg!Az a pár perc amit kettesben töltöttünk annyira jo volt,és végre nem ugy beszélt hozzám mint multkor hogy kussba volt meg bámult valamit hanem a szemembe nézett,mosolygott!Szeretem amikor mosolyog...
Most is azon tűnödöm hogy szeret e még vagy azért viselkedik már igy velem mert már nem érdeklem ugy?!Vajon szokott rám gondolni?Ha nem is annyiszor mint én nekem ő de szoktam neki hiányozni,vagy már tényleg elfelejtett..?!

Az előző bejegyzésemben irtam hogy már könnyebb..ez igaz is könnyebb de hogy őt még mindig ugyanannyira szeretem mint eddig..az nem változott!Probálom leplezni hogy azt higgye hogy már nem érdeklem de belül mást érzek!Mikor vele vagyok csak azz az egyet kivánnám mindig..hogy álljon meg az idő.Abbaan a percben amikor mi ketten vagyunk,legalább had lássam ha nem is érinthetem,legalább had beszéljek vele ha nem is csókolhatom...

"Nagyon szeretlek. Éppen ezért engedlek el magam mellől, mert tudom,
hogy csak így lehetsz boldog."

Szombaton megy fodrászhoz azt mondta,mondjuk már elég hosszu a haja,de nekem igy is teccik..sőt..egy kicsit borostás is mert lusta borotválkozni...nem tudom de szerintem tök sexy:P olyan férfias igy..:P Bár bárhogy néz ki nekem mindenhogyan teccik!=)

Holnap lesz meccsük,mivel röpizik ahogy már sokszor irtam és azután meg elmennek megünnepelni a szülinapját...tudtam hogy nem fog meghívni ha említem is hogy tudok rola,csak tudnám miért? Én azt érzem h őt már nem érdeklem,és ha ez igy van akk miért nem hivott?!Nem mintha elmentem volna..mivel moziba megyek de hát kitudja..nem számit én ezért nem sértődtem meg..igy helyes..a felejtéshez..tudom jol!
A barinőm Zsófi, odajött a suliba mert ugye megbeszéltük a talit!Kicsi rossz volt h odajött,persze én mondtam neki de jobban szerettem volna a Zsoltivel kettesben lenni..de ha már elhivtam akk nem küldhetem el!
Balázs is bejött a a suliba ahogy megbeszéltem vele...azt mondta beszél a Zsoltival,ami mégsem jött össze mert nem tudtak kettesben maradni igy nem tudtak beszélni!
Ma az egyetlen jo dolog az volt hogy Zsoltival tudtam egy picit beszélni...
Miután hazajöttem anyám elém állt és kitalálta hogy felnőtként fog velem bánni..mivel reklamáltam mult nap...ez annyit tesz hogy leszarja hogy mikor hova megyek és mikor érek haza..nem érdekli a jegyeim,nem fog menni szülőire,nem vesz nekem semmit,főzni fogok meg takaritani és az egyik legrosszabb hogy kilesz kötve a netem!:S Net nélkül én már nem birom ki áhhh...szal ha hirtelen eltünök és jo pár napig nem jeletkezek az az miatt lesz mert kikapcsolták a netem:S :S :S Nem hiszem el...én ezt nem akarok!Nem ezt akartam,csak egy picivel több szabadságot de nem ennyivel...jaj Istenem miért teszed ezt velem?! :S =( Komolyan mondom ha azt hiszem hogy valameik napom jo lesz akk valaki vagy valami ugyis elb*ssza mert nem lehet 1 jo napom se...Nem tudom mihez kezdjek vagy mit mondjak anyámnak...nem hiszem hogy megváltoztatná a döntését..=,( Zsolti sincs velem,anyám is ellenem fordult..már csak azt kéne h a barátaim forduljanak ellenem...akk én belehalok...miért ilyen szar az életem???!!! Mikor jön rendben minden??? Vissza akarom kapni a régi életem..azt az időszakot amikor boldog voltam...mint pl a nyaram..életem legszebb nyara volt és ezt a barátaimnak és a volt szerelmemnek köszönhetem...(L)

"A nap amikor elmentél volt az a nap amikor rájöttem, már semmi sem lesz olyan mint volt"

A múlt fájhat; elfuthatsz - vagy tanulhatsz belőle. A döntés a tiéd =)

2010-01-20T11:38:00.000-08:00

Nem vagyok tökéletes lány. A hajam nem áll mindig jól és gyakran elbukom.
Ügyetlen vagyok, és néha összetörik a szívem. Van, hogy veszekszem a barátaimmal
és vannak napok, amikor semmi se sikerül. De ha jobban belegondolok és egyet hátra lépek,
akkor úgy érzem, hogy ez a különleges élet a valóság, és lehet, de csak lehet, hogy szeretek tökéletlen lenni..

Áhh szerda van,már jo pár napja nem írtam,nem mintha nem lett volna rá időm,csak lusta voltam!:DNah akk kezdeném a hétvégével mert onnantól nem irtam!
Szombaton lenn voltam a Vivivel,Balázs nem jött mert beteg volt!Szal Vivivel megint a Tescoban jártunk mint általában!:D Elvoltunk igy is bár Balázs nélkül kicsit fura volt!
Mikor másodszorra mentünk be láttuk a Szőke Andrást...jo mondjuk nem tuti hogy ő volt de nagyon hasonlított rá,durca volt:D...nah mind1 is!
Amugy az ap délelött a Vivivel voltunk a városban is,körbenéztünk de most nem vettem én se semmit,volt ami teccett de majd Veszprémbe akarom felnézni,ha lesz pénzem rá mert ott jobb cuccok vannak!
Vasárnap itthon voltam egész nap ahogy szoktam!TVasárnap általában tanulok,asszem tanultam is de már rég volt nem nagyon emlékszem! =D Hétfőn megkaptuk a félévit,szerintem egész jo lett,mondjuk minden évben a félévim ugyanolyan!:D Pont 4 egész az átlagom,csak 2ből lettem 3as...az egyik alapismeret a másim meg tesi!:S Tesiből szar vagyok..nem vagyok egy sport ember!Nem vagyok kövér de a tesit nagyon rühellem!:S

Jaah hétfőn még anyámmal is veszekedtem!Kimentem a városba suli után,taliztam a Vivivel meg a Balázzsal,vettünk jegyet a New Moonra,ami végre a mi kis városunkba is megérkezett,mondjuk én már láttam a moziban még premier után pár nappal Zsoltival meg gépen is fenn van!Szal pénteken megyünk este 7kor megnézni..már várom!:D
Azután meg bementünk még a városba megint körbenézni,délután 5re értem haza anyám meg elkezdett kiabálni hogy hol csavargok meg hogy sose tanulok,csak állandóan gépezek...érdekes 4es 5öseim vannak és szerinte nem tanulok pff!:S Nah mind1 haggyuk mert csak felhuzom magam,apámmal beszéltem hogy beszéljen vele mert engem nem hallgat meg és sehova se mehetek 17 évesen!Tök elmennék bulizni meg ienek de sehova se enged,komolyan olyan mint a börtönbe,4 fal közé vagyok zárva...sőt talán még a börtönben nagyon szabadságot adnak a raboknak...:S nah mind1!
Jah meg még plussz aznap este msnen a Gergővel is összevesztem...nah mondom ez is egy jo nap volt!

Kedden nem volt semmi érdekes...Zsoltival nem beszélek,nem megyek oda ha azt hallom vissza hogy minek megyek oda..majd ha kell valami neki akk odajön!
Különben már jobb..egy kicsivel!Már ugy érzem hogy ha visszajön hozzám akk visszafogadom mert még mindig nagyon szeretem,ha meg nem akk nem és ez szerintem tölem nagy haladás!Nem tom hogy meddig maradok ennél az álláspontomnál de most igy jo,már nem olyan rosszak az éjszakáim.Mondjuk az is igaz hogy mostanában sokat álmodom azt hogy ujra összejöttünk de mégis ugy érzem hogy könnyebb egy picivel!Ha látnám vagy megint beszélnék vele megint egy kicsit rosszabb lenne és akkor ujbol hiányozna,az emlékek sose tunnak el és nem is lehet kitörölni őket...és én nem is akarom!Remélem még ennél is könnyebb lesz és tényleg letudom zárni,azt hiszem jo irányban haladok..!=)

“Fura dolog ez a hiányérzet. A legváratlanabb időben jelentkezik, képtelen helyzetekben.
Betöri az ajtót. Nem kopogtat, nem kérdezi, hogy alkalmas-e ,
és a legfontosabbat is elfelejti, hogy fel vagyok-e rá készülve.
Csak jön és beköltözik a lelkembe. Próbálom nem észrevenni, elterelni a gondolataimat.
De azokon a napokon, mikor meglátogat, a könyvek közül előkerül egy réges-régi fénykép,
a rádióban felcsendül egy évek óta nem hallott dal vagy az utcán elsuhan egy ismerős kabát.
Emlékeztet azokra az időkre, mikor még nem ismertem Őt, a hiányt.
A múlt boldogságából azonban csak egy pillanatot engedélyez. Végül megtör.
Fájdalmat ébreszt és könnyeket fakaszt. Az időt lelassítja, az álmokat elkergeti,
és mikor már minden energiámat elszívta, elmegy. Elmegy úgy, ahogy jött, kérés nélkül…
váratlanul.”

Ma elmaradt az első órám szal csak 8.10re kellett bemennem!Az utso infohoz már nem volt nagy kedvem bár ez mindig igy van!:D De viszont nagyon is jo h van info mert ha abbol akarok érettségizni/és abbol akarok/ akk gyakorolni kell sokat mert minimum egy 4es kell belölle!
Robi nem volt ma suliba,nagyon hiányoltam,semmit se tudtam rola hogy hol van,baja esett e!Mostanában nagyon aggodok a barátaimért..miota elvesztettem a Zsoltit,mindenkiért nagyon aggodok hogy ne legyen semmi bajuk mert nem birnám elviselni még valaki elvesztését!
Ma délután vh-zott és beszéltünk msnen!Mondta hogy berugta véletlenül az üvegajtót és kb 8cm vágás van a lábám...mentővel vitték korházba és összevarták!:S
Szegény 2hétig nem lesz suliba,nagyon fog hiányozni! :( Tudunk msnen beszélni mert áthozta haverja gépét mert neki nincs de viszont nem láthatom,a camot nem tudja használni ha nála van a gép nehogy tulmenjen,de legalább beszélni tudok vele! =)
Mi lesz velem nélküle 2 hétig?! Tényleg nagyon fog hiányozni,nagyon fura lesz,remélem hamar elmegy ez az idő mig nincs suliban!

Balázs holnap beszélni akar a Zsoltival...nem hiszem hogy sok mindent eltud érni vele,de proba szerencse!Én ahogy már leirtam lesz ami lesz...a sorsa bízom..döntsön hát az Élet!

"Élvezni az életet, de közben ember maradni!Elérni minél többet,
de nemminden áron!Megtalálni a boldogságot, de nem felejteni,
hogy a hozzávezető út talán fontosabb, mint maga a végállomás"

Nehéz olyasmire várni, amiről tudod, hogy talán soha nem fog megtörténni; de még nehezebb feladni, mikor ez az, amit mindig is akartál..

2010-01-15T06:47:00.000-08:00

A kapcsolatok olyanok, mint az üveg: néha jobb ha összetörve hagyjuk ahelyett, hogy megsebeznénk magunkat mialatt próbáljuk újra összerakni!

Fogalmam sincs hogy mihez kedjek!Egyik nap azt mondom h harcolni fogok érte kerüljön bármibe,a másiknap meg hogy jobb lenne őt elfelejteni!Ma megint ott vagyok hogy jobb lenne a felejtés,bár iszonyú nehéz lesz és fájdalmas de ez lenne a legjobb!
Rájöttem h a Robinak igaza van megint,Tegnap nagyon kiakadtam rá de mára lenyugodtam és rájöttem h igaza van csak nagyon fáj az igazság!Fáj hogy elvesztettem a legnagyobb szerelmem és ezt még mindig nem tudom elfogadni!

Tegnap írtam h odamentem a Zsoltihoz és tök jol elbeszélgettünk meg minden,azt hittem hogy minden rendben van,én ugy éreztem,azt hittem h neki is jo volt...erre ma azt hallom egy személytől akit nem neveznék meg hogy megbánta hogy beszélgetett velem mert nem akarja hogy azt hidjem h ujra összejövünk..ez megint ugy szivem szúrt!

Ezer darabra törted a szívem, és azt mondod, csak mert "jobbat érdemlek" ?

Nem tudom h az fáj jobban hogy nem akar már vagy az hogy megbánta a beszélgetést,talán mindkettő.Ezután egész nap csak ültem órán,nem beszélgettem senkivel csak néztem ki a fejemből meg a telómat babráltam.Egy kis idő után kitaláltam h ujra olvasni kezdek,igy hát elkezdetem elölről a New Moont..hogy mért pont az Újholdat? Mert ez az a könyv ami nagyon hasonlit az én életemre.Bellát elhagyja Edward és sok fájdalmon megy át,amit én most még jobban áttudok érezni mint anno amikor olvastam!Ma el is olvastam 4fejezetet a suliban,minden órát végig olvastam,nem nehéz óráim voltak ma szal nem is kellett figyelni órán,legalábbis én nem figyeltem...egy idő után már mindenem fájt,a hátam,a seggem a nyakam..de ez nem számított,olvastam tovább!A barátnőm mondta is hogy igy nagyon szar hogy csönd van,egész nap nem szóltam senkihez,ha kérdeztek válaszoltam de csak ennyi!Fájt az élet..még mindig fáj!Elegem van az életből...hazafele is azon tűnödtem h miért is élek..

"Nincs elviselhetetlenebb betegség a szív fájdalmánál. Olyankor úgy érzi az ember,
mintha ténylegesen is beteg lenne. Eltelik néhány hét, és egyszer csak azt érzed,
hogy jobban vagy. Aztán pár óra alatt minden újra összeomlik."

Akk még azt hittem h a Zsoltin kivűl még egy barátot is elvesztettem a Robit mert ugye tegnap nagyon összevesztünk de ma msnen bocsánatot kértem és már minden oké köztünk,de akk tényleg nagyon szarul voltam!Megakartam halni,még most is ugy érzem h az életem maga a pokol,nem tudom mikor lesz már könnyebb,a halál az amiről ugy gondolom h megoldaná a problémáim!Nem a problémák elöl menekülök hanem a fájdalom elöl,a bánat elöl ami megöl lelkileg.Fogalmam sincs hogy meddig birom még igy de elöbb utobb tényleg a halál közelébe kerülök ha igy folytatom.

,,A halál békés,könnyű..az élet nehezebb!"/Bella Swan/

Változatnom kell,de hogyan?Hogyan ha Őt mindig látom és belehalok abba hogy nem csókolhatom meg?!Hiányzik...annyira hiányzik,tudom h minden bejegyzésemben leirom de ez igy van,ez az érzés nem múlik ahogy a szerelem se amit iránta érzek!Nem tudom hogy ő szeret e még..kezdem azt hinni hogy már nem,legalábbis annyira nem mint én!=(
Attól is félek hogy talál valakit,valaki mást akibe beleszeret,akit jobban fog szeretni mint ahogy engem valaha is szeretett..félek attól hogy mást csókol és mást ölel majd..nem engem!Ha csak rágondolok hogy 1x lesz neki valaki más,már az gyötri a szívem!El kell engednem..de nem megy,ez az igazság,nem tudom elengedni..még nem,a szerelem sokkal erősebb mint az eszem és az akaratom!Ő azt mondta hogy a bűntudata erősebb mint a szerelme irántam,ebből is láccik hogy ő már nem szeret annyira!Azt se akarom h elfelejtsen,azt akarom h boldog legyen de ne felejtsen el soha és tudja hogy én Örökké szeretni fogom,bármit tesz,cselekszik,akármit mondhat még ha megütne is vagy kiabálna velem akk se tudnám őt kiverni a fejemből mert annyira imádom és én Életem végéig szeretni fogom! (L)

A szív gyorsan elárúlja önmagát,
De mást lát a két szem,
Messze túl a könnyeken
Hogy még mindíg Te vagy a mindenem!

Ha azt kérdezné tőlem most valaki,
Mondjam meg mit jelentesz nekem?
Tán büszkeségből azt felelném,
Semmit, csak múló szerelem.

Elmegyünk majd egymás mellett,
S a két szemed rám nevet
Kacagva köszöntelek én is,
De hangom kissé megremeg.

Mosolygok az utca sarokig
Aztán, hogy elfordulok
Fáradt szememhez nyúlok,
S egy könnycseppet elmorzsolok.

Az elválás mindíg nagyon nehéz,
De rosszúl itélsz
Nem bántam meg,
Bárhogy is volt, nem bántam meg.

Szívemben mindíg lesz egy hely emlékednek,
Elfelejtem azt, hogy rossz vége lett.
És csak az maradsz,
Ki engem boldoggá tett.

Elmentél tőlem kedves,
S én hagytam, hogy menj csak el
Hiába lett volna minden,
Ki menni akar, engedni kell.

Mosolygott hozzá az arcom,
De mögé már senki sem néz,
Játszani a közönyös embert,
Most látom csak milyen nehéz.

Ha azt kérdezné most tőlem valaki,
Mondjam meg, mit jelentesz nekem?!
Egy pillanatra zavarba jönnék,
S nem tudnék szólni hirtelen.

S nagysokára mondanám hallkan,
Semmiség, csupán az életem,
S nem venné észre rajtam senki sem,
Hogy könnyes lett a szemem.

"A távolság az, ami nehézzé teszi az életet; a két szív, ami egykor oly közel volt egymáshoz, most mérföldekre távol..."

2010-01-14T11:57:00.000-08:00

,,Aki kell,az kell..nem azért amilyen, hanem annak ellenére , hogy bármilyen." (L)

A ma napom első fele nagyon jo volt,a másik már kevédbé.Egyik szünetben láttam hogy a Zsolti egyedül van és odamentem..megkérdeztem h zavarok e?!Azt mondta h nem szal ott maradtam vele.Mondtam neki h nem azért jöttem ami miatt eddig!Csak beszélgettünk,nem fontos dolgokról..órákról,szülinapjáról,fodrászról meg ienek.:D Jo volt vele ujra beszélgetni,még mosolygott is,már nagyon hiányzott az édes mosolya.Jo volt ujra azt látni h rám mosolyog!=)
Mikor véget értek az órák,nekem a dupla tesim,felmentem az elsőre mert Robival maradtam beszélgetni és akk lett vége neki is az angolja és hát negyed 4kor megy a busza ugyhogy várnia kellett a buszra.Nem jött oda hozzánk igy én mentem oda hozzá,megint beszélgettünk,nem olyanokról amiről napokkal ezelött hanem érdektelen dolgokról,amikről elöző szünetben.. de mégis ezek a dolgok engem nagyon érdekeltek..például az hogy hogy van,meg hogy csak meséljen valamit hogy mit szokott csinálni vagy mit tervez...bármit.Ezok a legszebb percek voltak amiket vele töltöttem,rég beszélgettem vele igy..már nagyon hiányzott az hogy a közelemben legyen! (L)

Hiába gondolok minden percben a nevetésére, még is némán hallom vissza az üres csendet.De ha a csönd már túlságosan is felülmúlja a nevetést, én már csak esetten nézek lefelé és suttogom magam elé: hiányzol.

Döntöttem..harcolok érte,igy vagy-ugy de megprobálom.Lehet hogy ismét pofára esek de nem számit,túlságosan szeretem ahhoz hogy elengedjem!
Taktikát váltottam ha lehet igy mondani.Nem fogok többet nyomulni és állandóan azzal zaklatni hogy szeretem meg miért nem kezdjük ujra!Megprobálom azt hogy ujra belém szeressen,tudom h szeret de már nem ugy mint rég és azt akarom elérni hogy ujra belém szeressen ugy mint anno!Ha 1x ment akk másodszorra is menni fog.Csak magamat kell adnom,önmagam leszek!Ugy fogok viselkedni vele mint a többi barátaimmal,nah jo lehet h azért egy kicsit máshogy de nagyon hasonlóan!:D Persze belülről mást fogok érezni de megprobálom nem tükrözni.Lehet hogy igy eszémbe jutnak a régi szép emlékek az hogy miért is teccettem meg neki és talán rájön h nem tud nélkülem, uj esélyt ad kettönknek..ha meg nem akk kitalálok mást vagy lehet h addigra rájövök arra hogy nincs értelme de most megint ugy érzem h meg kell probálnom,nem adhatom fel,ilyen könnyen nem!Nekem ő a mindenem és az életem árán is visszaszerzem!Nélküle nem tudok élni,már 1 hónapja vége de bennem még mindig nem csillapodott az érzés,a szerelem!És ez az érzés nem fog egykönnyen elmúlni..meg kell probálnom ujra és ujra visszaszerezni mig nem jövök rá arra h nincs értelme és mig nem érzem azt hogy elvesztettem,mert most még nem vesztettem el,szeret engem tudom jol és addig amig szeret és én is őt addig nem zárhatom le!Hiába mondta a Robi h zárjam le..nem megy,ez nem igy működik!Sosem szerettem ennyire valakit mint őt!Nem megy a felejtés,nem tudom kiverni őt a szívemből,nem megy!

Ne haragudj rám, ha titokban imádlak, elsuttogom neved hervadó virágnak. Nyári estén csillagok csak Rólad mesélnek, ne haragudj rám, ha fáj a szívem Érted!

Mondjuk a Robit se értem,elösször azt mondja hogy zárjam le utánna meg hogy harcoljak érte...komolyan nem értem!
Ma amugy is összevesztem vele...
Mondom neki a Zsoltival kapcsolatban h majd lesz vmi vagy nem..erre azt irja hogy szerinte NEM!Hogyan lehet ilyet mondani?!:@ Átbőgöm az éjszakákat annyira szeretem,belehalok abba hogy a Zsolti többé nem az enyém erre ezt irja?!Nekem nem kell az hogy azt mondja hogy ugyse lesz semmi!Igy is belehalok a bánatba és ezt mondja?!Milyen ember az ilyen?És utánna meg megkérdezi h ne segitsen e..hát basszus elötte azt mondja hogy szerinte semmi nem lesz utánna meg kitalálja hogy segíteni akar?!Pfff...olyan ideges voltam,sőt vagyok is mert ez az elöbb történt!:@ Hogyan mondhat valaki ilyet?...1 hónapja szenvedek a Zsolti miatt..elhagyott,egyedül érzem magam,az kéne hogy támogasson hogy azt mondja hogy minden rendben lesz,ne aggodj,erre ilyet ír?!Tudom hogy neki is szar az élete de miért kell az én kedvem is igy elb*sznia?!Pff..nah mind1 szal most eléggé mérges vagyok rá...haggyuk is!

Visszatérve a Zsoltihoz,eldöntöttem hogy több szünetben is odamegyek ha ugy alakul és ott lesz a termünk közelében!Szeretek beszélgetni vele bármiről legyen is szó!Pont 1 hét múlva lesz a szülinapja..18éves lesz..nagykorú!Mondtam neki h hallottam h akar menni ünnepelni és mondta h ugy volt de mégsem lesz..ez meglepett!Sajnálom hogy igy alakult,a 18.szülinapot meg kéne ünnepelni,nem csak otthon hanem barátokkal,az mégis csak egy olyan szám ami lényeges legalábbis szerintem,de hát sajnos igy alakult..=( Mindenesetre és tervezek valamit neki,nem nagy dolog de ő mindig gondol másokra szal most 1 alkalomra én veszem át a helyét és adok neki valamit,majd 1 hét mulva leirom h mire gondoltam,nem nagy dolog tényleg,de szerintem örülni fog neki!=)

Egyébként ma vele álmodtam,azt álmondtam hogy együtt voltunk..ujra velem volt,mint régen!Bár ne álom lett volna..olyan élethűnek tünt és annyira joo volt.Nem történt különösképpen semmi csak arra emékszem h ujra együtt voltunk...ő öllelt és ő csókolt ujra és ujra...Bárcsak az álmok valóra válnának..

Várni valakit, ki nem jön többé, eljönni onnan, hol boldog voltál, otthagyni örökké.
Szeretni valakit, ki nem szeret téged, könnyeket tagadni, mik szívedben égnek.
Kergetni egy álmot, soha el nem érni, csalódott szívvel mindig csak remélni.
Megalázva írni egy könyörgő levelet, S szívdobogva várni, nem jön-e rá felelet.
Hideg búcsúzásnál egy csókot koldulni, mással látni őt, s utána fordulni.
Kacagni hamis lemondással, hazamenni, sírni néma zokogással.
Otthon átkönnyezni hosszú éjszakákat, s imádkozni azért, hogy ő ne tudja meg
mi is az a bánat!

Nem az első csók a legnehezebb, hanem az utolsó...=(

2010-01-12T12:04:00.001-08:00

Ha bűn egy álmodás, vállalom ezt a vétket, ha bűn hogy várok rád, örökké bűnben élek. (L)

Január 12 van! Tegnap volt 1 hónapja hogy szakítottunk a Zsoltival...egy szokványos nap volt a tegnapi mint a többi,semmi különbség!Igazából elösször nem azz jutott az eszembe hogy 1 hónapja h Vége mindennnek,hanem hogy fél éve járnánk ha nem történt volna ez!=( 1hónap...azért érzem az idő múlását,már nem fáj annyira mint az elején.Persze nagyon rossz amikor látom suliban,pl ma is mentünk be a barátnőmmel suliba/mindig én megyek érte és 2en megyünk suliba/ és ott állt a lépcsőnél...egyedül...zenét hallgatott.Ilyenkor annyira fáj hogy egyedül látom,a Gábor se volt ott vele,mostanában nagyon keveset látom vele,pedig ők olyanok mint a testvérek,nagyon szeretik egymást nem tom miért vannak most kevesebbszer együtt szünetekben,de lehet hogy csak én látom igy és sokat lógnak együtt.Robi szerint most nagyon kevesen mennek oda a Zsoltihoz mert mindenkinek lelankad a kedve mellette.Én szívessen odamennék hozzá de rájöttem hogy csak magamnak teszek rosszat ezzel mert akk még jobban hiányozna..még ennél is jobban mint most!

Mikor egyedül vagyok,
azt kívánom bárcsak te keresnél telefonon,
Azt mondanád; vissza akarsz kapni engem - de sohasem hívsz
és én annyira bolondnak érzem magam…

Ma csak 2x láttam őt...1x mikor bementem a suliba és mikor vége lett az órájának és rohant a buszra.Azt hiszem hogy már nekem is be kell látnom hogy igaza volt...sokkal könnyebb ugy hogy nem látom egyfolytában,csak nehezítené a felejtést!Eleinte azt mondtam hogy engem nem érdekel hogy rosszabb lesz utánna akk is odamegyek hozzá és beszélgetek vele,de mivel nem tudtam visszaszerezni utánna csak jobban fájt a szivem mint elötte!Azon is gondolkodtam hogy vajon eljön az a pillanat amikor beszélgetünk,már nem az a legfőbb célom hogy visszakapjam,mert ugy érzem h már lehetetlen minden probálkozás de nekem szükségem van arra hogy beszélgessek vele,tanácsot kérjek mert ő nem csak a szerelmem volt hanem a lelki társam is,annyi közös volt bennünk és tudtam hogy rá MINDIG számíthatok..remélem ez még azóta se változott és ha mindketten kilábaltunk ebből így vagy ugy...de ujra barátok leszünk mint az elején.Nagyon nehéz lesz ezt jol tudom de nem veszíthetem el teljesen,abba én belehalnék.Igy is a barátaim tartják bennem a lelket,ha pl nem lennének akk én már lehet h a temetőben lennék.Egyedül nem tartanék itt mint ahol vagyok,nagyon sokat köszönhetek nekik!Mindig elmondják hogy rájuk bármikor számithatok..és ez nagyon jol esik,el se lehet mondani mennyire.Jo érzés tudni hogy a barátaim nem csak akk vannak velem amikor minden oké hanem a nehéz helyzetekben is!Köszönöm Nektek!Szeretlek titeket! (L)

"Visszaemlékszünk azokra az időkre, amit együtt töltöttünk, és változhat az életünk, jöhet bármi, mi mindig barátok maradunk, örökké!"

Mostanában mindig szerelmes számokat hallgatok,meg idézeteket,veseket olvasok..nagyon szeretők őket!Mind annyira emlékeztet Rá...még mindig visszavárom,bárcsak egy szép napom azt mondaná hogy csak én kellek neki és senki más,szeret és ujra akarja kezdeni tiszta lappal..
...miért ilyen kegyetlen az élet?!Igaz az a mondás hogy minden rosszban van valami jo és minden jóban van valami rossz..Hát én elvesztettem a világon a legjobb dolgot,aki a világot jelentette nekem..!Nélküle semmi vagyok..csak egy darabokra hullott szív..

MI VAGY NEKEM

...elgondolkodtam, mi is vagy nekem...
-a napom, az éjjem, az álmom,
a rebbenés szempillámon,
a dobbanás a szívemben,
az ujjongás a lelkemben,
a szellő ami megsimít,
az öröm ami felderít,
a napsugár mely melegít,
csillagvarázs, mely felhevít,
az izgalom, mikor várlak,
a boldogság,mikor meglátlak...
-hát mindez vagy te énnekem,
mert te vagy nekem a szerelem-
-hát te vagy az ÉLETEM!

"A barátság a legszebb ajándék az élet összes kincse felett ..." =)

2010-01-09T12:29:00.000-08:00

Szombat..végre hétvége,bár mondjuk a hétvége nagyon gyorsan elmegy és ez a baj!:S Ma pl semmit se tanultam,délelött kinn voltam a Vivivel a városban félcipőt nézni..tök jo mert most levannak árazva!:D Anyuval majd hétfőn megyünk ki és veszünk!De am vettem 2 tök jó felsőt!^^ Ma reggel 7kor keltem csak hogy elkészüljek mert mire én felöltözök meg elrendezem magam az 1óra,de igy is a Vivi 38percet késett!:S ...bár nála már megszoktuk!:D Am jo volt vele körbenézni,szeretek vele sétálni meg ienek,sok mindent elmondok neki,sőt szerintem szinte mindent tud,mert neki mindent elmondok,nagyon jo barátok lettünk,már egy jo ideje!=)

"Legyél önmagad, a barátaidnak nem kell más!"

Ő is kinézett egy ppulcsiféleséget a Mayoban,szerintem tök jol nézett ki a felső!=) Kb 12órára értem haza,anyu ma is dolgozott,délutános,bár mondjuk tegnap nem volt,az meg is lepett!

Miután hazaértem megebédeltem,aztán gép bekapcs meg tv!:D Balázzsal megbeszéltem hogy 4kor elöttem talizunk,amit megváltoztattom én fél 5re,szal fél5re jött elém!:D Elöbb akart talizni hogy tudjon velem beszélni és aztán megyünk a Viviért!Ahhoz képest nem sok mindent mondott mert a felét elfelejtette!:D de mindegy is jo volt velük lenn,..általában mindig 3an vagyunk és mindig szombaton talizunk.Gáborék is szoktak jönni csak mostanában inkább együtt vannak.Nem tudom hogy irtam e hogy a Gábor és a Szandi egy pár,már kb 5hónapja!Vonyarcon ismerték meg egymást ahova a Gábor elösször nem akart eljönni de aztán mégis eljött és a mai napig nem bánta meg!=) Örülök hogy legalább náluk minden oké!

Szal voltunk ma kinn a Tescoban,mondjuk szinte mindig ott vagyunk melegedni!:D A hazafele meg ismétcssak jo hangulatban telt!=) Szeretek velük lenni...addig is elfelejtem a gondjaimat..

"Egy jó barát azt mondja: "ha valaha is szükséged lesz valamire, én itt leszek", de egy igazi barát ennyit mond: "soha nem lesz szükséged semmire, hiszen én itt vagyok neked"

...Zsoltiról is esett néhány szó..például hogy az idei nyár se lesz olyan mint volt,lehet jobb lesz de az is lehet hogy sose lesz olyan klassz nyaram mint a 2009es!

Holnap nagyon sokat kell tanulnom,te jó ég!:S Jövöhéten egy csomo mindenből irunk és nekem most semmi energiám a tanuláshoz meg nem is tudok tanulni,ilyen lelki állapottal nem lehet...mostanában gyakran reggel tanulok mert délután sehogyse megy hiába probálom,remélem ez időővel elmúlik és belejövök a tanulásba mert lassan itt a félév vége és nem szabad hogy rontsak...!

Ma igazából nem tudok tul sok mindent írni..mivel ugyanott vagyok mint eddig és nem jut most tul sok minden az eszembe,de talán majd holnap vagy hétfőn!=)

,,Ha szereted, bocsásd szabadon! Ha úgy van megírva, visszatér hozzád."...de vajon ő visszatér majd egy napon???

2010-01-08T12:21:00.000-08:00

A mai napnak is lassan vége...örülök hogy jön már a hétvége,a péntek délutánt szeretem,sőt az egész napot mert a a suliban is hamar eltellik,ez egy könnyű nap!
Ma nem is volt olyan rossz...mint szokott!Zsoltinak ma is volt edzése!Robit megkértem hogy maradjon benn velem,nem a Zsolti miatt,hanem mert szeretek vele lenni!
Fogalmam sincs hogy mit érzek a Robi iránt...nagyon szeretek vele lenni,mindig megnevetett,meg egyre többször gondolok rá...de fogalmam sincs!Bár tudnám mit akarok...Mindig azt mondja hogy őt sosem tudom megbántani..Zsolti is igy kezdte..
Meg megbántani se akarom..mert tudom hogy nagyon szeret,és én meg nem akarom összetörni a szivét,hiába mondja hogy nem teszek semmit,tudom hogy igen!De mégsem tudom megállni hogy ne mondjam azt neki hogy maradjon velem suli után vagy jöjjön oda szünetben...!Benn maradt ma is a kedvemért..és a fél 5össel ment haza! :)

Zsoltiéknak ma is mint minden pénteken volt röpi edzés!Mivel mi fenn voltunk a Robival az első emeleten,igy a Gáborral inkább a földszinten ültek le,de ugy ültek ott mint két élő hulla...csak ültek,amikor odanéztem még beszélgetni se beszélgettek,csak unták magukat,utánna meg elmentek vhova,mi akk kimentünk a városba és mire visszajöttünk már ment nagyban az edzés!Fél 5ig maradtunk szal mikor vége volt a röpinek mi ott voltunk még mindig!Lassan elkezdtünk készülödni és elindultunk..lefele a lépcsőn integettünk a Gábornak...Robival utánna azt beszéltük hogy most tuti meg a kibeszélés,hogy mi vajon mit csinálhattunk vagy miért voltunk itt...:D

Jah meg amugy 21.-én lesz a Zsolti szülinapja...hát kigondolta volna hogy engem nem hiv meg meg a Robit se...
Mondjuk amugy se mentem volna el, de hát azért...mindegy!Az összes közeli haverját meghivta,még azokat is akiket én általam ismert meg kivéve mi kettőnket a Robival!Amugy a másik két nagyon jo barátomra gondolok,akiket más általános iskolábol ismerek!Nevezzük őket Balázsnak és Vivinek!Meg nekik azt is elszeretném majd mondani hogy nem zavar ha elmennek a Zsolti bulijára..attól hogy én nem vagyok ott és ők jol akarják érezni magukat vele(is) nem fogok megsértődni vagy megharagudni,ha szeretnének akk nyugodtan menjenek és érezzék jol magukat! :) Azon is gondolkodtam hogy aznap mikor lesz ez az összejövetel,nekem is elkéne mennem vhova nem akarok itthon punnyadni mig mindenki jol érezni magát.Robi mondta hogy ő is elmenne vhova szal lehet hogy vele elmegyünk vhova,és ha a Balázsék meg ugy döntenek hogy mégsem mennek akk ők is jöhetnének velünk! :)
Bár aznap tuti esik majd szó rólam mert azért mikor mentünk máskor is ugyanarra a helyre,én azért nem nagyon olvadtam bele a falba,szal ugyértem nekem azért van szám és lehetséges hogy feltünik nekik hogy vki hiányzik...bár az is lehet hogy csak szeretném hogy eszükbe jussak!
Kicsit rossz érzés hogy most engem kihagynak ebből..eddig mindig mentem velük és imádtam ott lenni.. csak barátok...billiárd..pizza!Ez most nagyon rosszul esik nekem,mondjuk ha meghivott volna se mentem volna el,de az már megint más!

Mondtam ma reggel első órán a Gergőnek hogy lehet hogy igazuk van...nekik is és a Zsoltinak is..lehet hogy nála jobbat is találhatnék,vagyis biztos hogy találnék!Csak kikéne nyitnom a szemem...és elfelejteném őt ÖRÖKRE!

Amikor a boldogság egyik ajtaja bezárul, egy másik kinyílik. De gyakran oly sokáig
tekintünk vissza a zárt ajtóra, hogy nem vesszük észre, amelyik megnyílt előttünk.

De ez még mindig nehéz..időre van szükségem,nem tudom pontosan mennyire,de kell,ezért is nem akarok most egy darabig semmilyen kapcsolatot senkivel se mig kinem szeretek belölle mert nem lenne igazságos a másikkal szemben!Azts is eldöntöttem hogy nem futok utánna..nem érdemli meg és ugyhiszem már nem is érdemes,ha ő mindig eltol magátol és magasról leszar akk semmi értelme..ettől függetlenül hiányzik még mindig és sose felejtem el még akk se ha sikerül kiszeretnem belölle...Ő tanitott meg szeretni...ő volt ez ELSŐ akinek elösször mondtam,ugy igazán,tiszta szivből hogy ,,SZERETLEK" és azt az embert sose fogom feledni aki megtanitott IGAZÁN SZERETNI! (L) :(

Ez az mitől féltem...
Ez, mit úgy reméltem
hogy nem jön soha el-
-csak erősen hinnem kell!
De nem is tudom mit gondoltam:
én mindíg szerencsétlen voltam,
hát ez az mire számíthattam...
Hiába minden könny és bánat
mi nehezíti szempillámat,
nem tudlak feledni, úgy hiszem-
-elszorul fájó szívem,
hasztalan keres szemem:
nem látlak többé sosem...

Küzdés vagy felejtés...?!

2010-01-07T12:06:00.000-08:00

A mai napom ugyanolyan volt mint a többi általában.. nem beszéltem Zsoltival.. kerül,még mindig és kezdem tényleg felfogni h ez már nem fog változni!Gergőt megkértem suliban hogy beszéljen vele szünetben,hátha ő megtudja győzni h legyen megint velem...Beszélt vele és azt mondta hogy NEM..és ha nem szállok le róla akk majd durvábban fog hozzám beszélni...talán jobb is lenne...lehet ha igy viselkedne velem akk megbántana és eltudnám engedni!
Azt is mondta neki amig nem tudja elfelejteni a a NIKIt addig nem akar semmit senkitől...a Nikit nem engem..hanem őt!Azt hittem eddig h engem szeret és engem akar elfelejteni h ne bántson meg de most már tényleg nem tudom!

Szeretem őt nagyon,tiszta szívemből,talán még jobban is mint anno!Hiányzik nagyon... de kezdek ebbe belefáradni...beefáradtam hogy akár fejreálhatok is de nem kapom vissza,nem érdeklem!Talán bekéne fejeznem...talán nem kéne állandoan azon tűnödnöm hogy hogyan szerezhetném vissza!
Robi mondta hogy beszélték a Gergővel hogy még sose láttak ien lányt aki ennyire visszaakarta kapni a barátját...szerintem ezt pozítiv értelemben mondta,ahogy lejött!
De az is igaz hogy hülye vagyok...gyűlölnöm kéne hogy ezt tette és hogy nem akar visszakapni annak ellenére hogy én megbocsájtok neki..de nem tudom utálni,teljes szívemből szeretem és fogalmam sincs hogy hogyan tudnám elfeljteni...

Tegnap mikor beszéltem vele azt mondta hogy majd találok vki mást és elfelejtem..de ez mikor fog bekövetkezni,az hogy eltudom engedni...2hét vagy 2 hónap..talán 2év?!
Lehetséges hogy mindenkinek igaza van aki azt mondja hogy nem érdemli meg a szerelmem!
Attól félek hogy 1x lesz neki vki más,akit szertni fog,sokkal jobban mint engem..és ezt nem akarom,nem akarom ezt átélni..azt hogy látom hogy mást csókol,mást ölel...mást szeret!De azt is tudom hogy ez 1x befog következni,már csak azt remélem hogy akkorra már kiverem a fejemből és nem fog érdekelni! :(

„A szív szeret, az ész tudja, hogy nem lehet. Így ketten örök ellenfelek. Az ész már lemond, a szív még remél, ám hiába az okos ész, az érző szív ezerszer többet ér!”

Ma suliban maradtam fél 5ig kb..benn maradtam a Robival...szeretek vele lenni,igaz nem akarok tőle semmi komolyat de felvidit és akk legalább jol érzem magam!
Tudom hogy ő nagyon szeret..de nem akarom megbántani!Nem akarok kapcsolatot addig míg nem feljtem el teljes mértékben a Zsoltit...igy nem lenne igazságos és nem is akarom összetörni a szivét..szegény igy is sokat szenvedett!

Fura dolog az élet...irodalmon pont olyan anyagot veszünk ami a szerelemmel kapcsolatos!A tanárnő elmondta hogy 1kapcsolatban nem csak boldogok lehetünk hanem sokkal inkább fájdalmas,csalódsz abban akiben sosem gondoltad volna és el kell engedned azt akit nagyon szeretsz mert igy kell lennie!Vettük egy nagyon szép verset is amit valószinű hogy meg is tanulok!Nem azért mert annyira tanulhatnékom van hanem mert 5verset meg kell tanulni és mivel ez nagyon a szivemhez nőt,valszeg ez lesz az egyik...

MEG AKARLAK TARTANI

Őrjít ez a csókos valóság,
Ez a nagy beteljesülés,
Ez a megadás, ez a jóság.

Öledbe hullva, sírva, vágyva
Könyörgök hozzád, asszonyom:
Űzz, kergess ki az éjszakába.

Mikor legtüzesebb az ajkam,
Akkor fagyjon meg a tied,
Taposs és rúgj kacagva rajtam.

Hóhérok az eleven vágyak,
Átok a legszebb jelen is:
Elhagylak, mert nagyon kivánlak.

Testedet, a kéjekre gyultat,
Hadd lássam mindig hóditón,
Illatos vánkosán a multnak.

Meg akarlak tartani téged,
Ezért választom őrödül
A megszépítő messzeséget.

Maradjon meg az én nagy álmom
Egy asszonyról, aki szeret
S akire én örökre vágyom.

Az írásaimban nem a valóságnak megfelelő neveket adtam meg hanem mindenkinek kitaláltam egy másik nevet,mert nem akarom hogy felismerje vki aki ismeri a történetem..bár elöbb-utobb ugyis olvasni fogják szerintem,ahogy ismerem magam! :)
Ahogy írtam a bemutatkozáshoz is nagyon szeretem a Twilight saga-t,olvastam a könyveket és a filmeket is nagyon szeretem!Néha ugy érzem hogy nagyon hasonlit az életem Belláéhoz...az első rész amikor Bella megismeri Edwardot ahogy én Zsoltit és a második rész a legszomorúbb és legrosszabb amikor Ed elhagyja Bellát...sosem gondoltam bele hogy ezt én is átfogom élni!Pont vele voltam a moziban megnézni,nagyon teccet neki is,igazábol én szerettetem meg vele mert én általam olvasta el ő is!Teljesen átérzem Bella fájdalmát és ezt nem kivánom senkinek...a világon a legszörnyűbb érzés!Bemásolok egy idézetet a New Moonból..ami nagyon igaz rám..ienkor sokszor ugy érzem hogy nem is élek...ez az érzés rosszabb mindennél...

"A rémálom kezdett egyre jobban idegesíteni,és elérte,hogy azokra a dolgokra gondoljak, amik fájdalmat okoztak nekem.
Nem akartam emlékezni az erdőre.Még amikor a képektől reszkettem,éreztem,hogy a szemeim megtelnek könnyekkel,
és elkezd fájni a mellkasomon tátongó lyuk pereme.Levettem az egyik kezemet a kormányról,és próbáltam vele a mellkasomat fogni,
hogy egy darabban maradjon.,,Olyan lesz,mintha sosem léteztem volna"A szavak végigsuhantak a fejemben,teljesen eltértek attól
a tökéletes tisztaságtól,ahogy a hallucináció alatt hallottam őket.Csak szavak voltak,hangtalanok,mint egy nyomat a papíron.
Csak szavak,de a lyukat szélesre feszítették...,,

...Még mindig nem tudom hogy lemondjak e róla végleg vagy harcoljak érte..
elgondolkodtam azon amit a Gergő mondott...hogy hagyjam egy kis ideig..pár hónapig hogy tudja meg hogy mien nélkülem és hogy muljon el a bűntudata és azután ha meg ugy alakul akk megprobálhatom még1x megszerezni!Kezdem azt érezni hogy igaza van csak nem tudom hogy megtudom e állni hogy ne fussak utánna...lehet hogy megkéne próbálnom!

...a Valóság

2010-01-06T11:31:00.000-08:00

Hát akkor folytatnám...Minden nap nem telt el ugy hogy ne sírtam volna érte/miatta.Magamat okoltam mert hagytam h csak ugy kiszálljon az életemből.Minden erőmmel azon voltam h visszakapjam de mind hiába...ugy éreztem h már nem szeret..került a suliban,szinte mindig egyedül volt.Egyedül és ez már nekem fáj,az hogy egyedül látom.Még elötte vmikor mondtam neki h ha már tulvan egy kicsit ezen akk nyugodtan jöjjön oda hozzám/hozzánk mert én visszavárom!Egy idő után odajött,ez kb 1-2 napig tartott mert írtam neki smst meg msnen hogy hiányzik és vissza akarom kapni,így hát utánna megint nem jött oda,de amikor ott volt alig tudtam magam visszafogni h ne öleljem meg vagy ne érzek hozzá hogy ne csókoljam meg...iszonyat nehéz volt.Mindig vmit csináltam de hozzá értem,még ha csak 1 picit is.

Hál'Isten jött a téli szünet,végre nem látom másfél hétig.Talán kiverem a fejemből!Hát tévedtem...minden nap ő járt a fejemben ha nem is mutattam ki de mindig ott volt a fejemben,minden apró dolog eszembe jutatta...Nem igy képzeltem a karácsonyt..nélküle,egyedül.Vele akartam lenni mindig...főleg az ünnepek alatt.Egyedül éreztem magam,akk is ha ott voltak/vannak nekem a barátaim de nélküle nem olyan jo,nekem csak ő kell senki más!:(

Elmúlt a karácsony..jo gyorsan és jött a szilveszter!Régen Zsoltiékkal megbeszéltük h tuti együtt ünnepeljük az uj évet!Vele akartam..de igy már nem olyan mint ahogy terveztük!Zsolti eldöntötte hogy nem jön mert elakar felejteni,megértettem a döntését de mégis fájt..örültem ha egy percre láttam suliban még akk is ha tudtam h utánna sokkal rosszabb lesz ujbol egyedül lennem,de ezt a kockázatot vállaltam!
Jah szal szilveszter...megbeszéltük egyik barinőmmel akit nevezzünk Szandinak hogy az ő régi lakásukon leszünk ami 3 szobás és tök üres,víz az van csak áram nincs,igy zene se!4kor találkoztunk és mentünk a Tescoba piáért,ott taliztunk a többi spannal is és akk mondja a Gábor h jön a Zsolti mert meggondolta magát és aznap hívta!Igazándiból nem tudtam h örüljek e vagy nem,belül a szivem örült h jön és ujra láthatom másfél hét után de az eszem tudta h nem szabad és igy nem tudok ugy bulizni ahogy elterveztem,de hát jön akk jön,lesz ami lesz.
Bevásároltunk piával vettük kaját is még jo mert tuti éhen haltunk volna..Azután a fél csoport elment a lakáshoz kocsival én meg mentem gyalog a többiekkel.Felmentünk leültünk csak dumcsiztunk,elösször nem tudtuk igazán micsináljunk.Asszem elkezdtünk keverni meg ittunk vmi kis szeszt, éa akk hívta a Gábort a Zsolti hogy vár lenn és hogy menjenek le!Gáborék lementek érte....
A buli elején még nem nagyon tudtuk mihez kezdjünk magunkkal csak ittunk meg hülyültünk,aztán kitaláltuk h megnézzük mivan a városba..kimentünk egy kisebb kerülövel igy érintettük a tavat,átmentünk a szigetre is bár ott nem sok időt töltöttünk,azután go város.Elekzdett csöpögni az eső..a kivasalt hajamnak alapból annyi,még csukjám se volt,meg a Szandiék se akartak maradni szal megint a fél csoport visszament a lakásba a többiek késöbb értek csak vissza...

Estefele kicsit összemelegedtem a Robival..csókoloztunk!Fura mód jol esett,annak ellénre hogy Zsolti az életem és egyetln szerelmem,jo volt kikapcsolodni,egy picit elfelejteni.Zsolti nem nagyon hülyéskedett a többiekkel bár én megértettem,mindig leült a sarokba aztán annyi..én meg ienkor annyira sajnálom.És háát..sajnos megint odamentem hozzá..kimentünk a konyhába beszélgetni..megint probáltam visszaszerezni megint sikertelenül..hiába akartam közelebb kerülni hozzá...mindig eltolt magátol azzal a szöveggel hogy ne nehezitsem meg...:( :( :( ..aztán ott hagyott és még azt fűzte hozzá h kár volt eljönnie.

Onnantol a szilvesztermegnt ugy telt hogy probáltam magam jol érezni ahogya többiek,több kevesebb sikerrel.Belül annyira fájt hogy már megint visszautasitott... Aztán éjfél elött náhány percel a Robi elmondta az igazságot...
Azt hogy a Zsolti megcsalt..nem akarkivel hanem azzal a csajjal aki már nagyon régota teccik neki...elmesélte hogy a Zsolti azt hazudta nekem egyik pénteken hogy a nagyszüleihez megy röpi után közben meg azzal a lánnyal volt,nevezzük Nikinek!Mert hogy az a pletyka terjengett hogy a pasija megcsókolt egy csajt az egyik szórakozóhelyen és hogy ő csak megvigasztalni akarta!Elkisérte haza és mikor elbucsúzott...elcsattant egy csók!
Nekem amikor ezt elösször mondta a Robi..talán le se esett igazán,csak akkor kapcsoltam mikor hazaértem..
MEGCSALT...hogy tehetett iet,az akiről sosem gondoltam volna hogy iet tesz velem.Nem is az fájt a legjobban hogy megcsókolt vkit hanem hogy még a bizonyos csók után egy hétig jártunk és az hogy a szemembe hazudott...nem volt képes arra hogy elém álljon bocsánatot kérjen és elmondja az igazságot...
A szivem megint darabokra esett szét...annyira fájt hogy azt leirni nem tudom,most is fáj még most is ebben a percben is de már nem ez hanem az hogy nem akarja ujrakezdeni mert makacs és magát hibáztatja ami végülis logikus de én ennek ellenére még mindig szeretem..még igy is még akk is hogy ezt tette.Tudom hogy ő is szeret mert érzem,látom de a bűntudata erősebb és senki se tudja meggyőzni az ellenkezőjéről,tul makacs ahhoz hogy hallgasson más szavára!

Amugy a szilveszter ezek után egy kis balhéval folyatatodott...azt még nem irtam hogy a Robi szerelmes belém,azt mondta hogy én voltam az aki miatt eltudta felejteni az exét aki szakitott vele!Nah és a Robi csak jot akart és azt akarta hogy a Zsolti és én ujra együtt legyünk és győzködte hogy ne legyen ien hülye,a Zsolti meg haragudott/haragszik rá mert elmondta nekem!Azt mondta nem azért mert kiderült hanem mert megigérte hogy a sírba viszi!Hál'Isten nem lett belölle verekedés pedig hajszálon múlott!Robi ezek után részegre itta magát...még részegen is azt hajtogatta hogy miért enged el engem olyan könnyen...

Ami utánna történt azt még most sem fogtam és értettem meg...

Mivel 3 szoba volt ésa többiek már aludni akartak,2 szobát elfoglaltak.Mondtam a Zsoltinak hogy menjünk be a kisszobába.Bementünk...hozott nekem pogácsát mert korgott a hasam meg behozta a kabátját h rakjam arra a fejem..
...beszélgettünk és lefeküdt mellém a földre,simogatta az arcom....végre érezhettem megint azt hogy szeret,azt hogy csak engem akar,senki mást és hogy nem jelentett neki semmi az a csók.Végre ujra éreztem hogy ő az enyém,csakis az enyém.. ...megcsókolt..csókoloztunk hosszu ideig,én állitott le hogy haggyuk abba...most már bánom hogy nem hagytam h folytatodjon!
Megkérdeztem hogy mit akar....azt mondta ENGEM!!!Azt mondta..erre tisztán emlékszem...(L)
A többiek lassan felkeltek igy mi is kimentünk a szobábol..aztán lassacskán haza!

Másnap beszéltem vele msnen és oan volt mintha elfelejtette volna azt a pár órát amit ujra velem töltött...azt mondta hogy a bűntudata erősebb és hogy soha többet nem fogja összetörni a szivem...

Ujra ugyanott...ujra ott ahol eddigis voltam...a szakadék szélén...a lejtőn! Megigérte hogy elkerül hogy könyebb legyen a felejtés de nem könnyebb,ennél már nehezebb nem is lehetne!

Ma is mint minden nap látom a suliban ..bár elkerül de azt nem tudja megakadályozni h ne lássam.. Leggyakrabban egyedül van..nézz ki a fejéből..olyan mint egy élő halott és ez nekem fáj hogy igy kell látnom!Szegénynek nem csak a bűntudat gyötri a lelkét,a barátait is elvesztette,legalábbis szerinte,a családjában sincs miinden rendben! Én annyira segitenék neki..ha hagyná ha ujra adna nekem egy esélyt.
Ma odamentem hozzá amikor egyedül állt,megkérdeztem hogy év végéig kerülni fg erre az volt a válasza hogy megigérte....Suli végén is odamentem hozzá mert egyedül ült,hogy ujra megprobáljam hát nem meglepő hogy nem sikerült! :(
Nem tudom mi lett vele..ő nem ien volt,makacs és nem hallgat senkire...ugy érzem hogy nem kapom már vissza soha...és ezt nem akarom érezni mert attol csak könnyes lesz a szemem! :(
Amikor benn voltunk a szobában sziilveszterkor beszéltük hogy tökre ugy érzi hogy a New Moont játszuk el...nekem is ez az érzésem csakhogy az én Edwardom félek hogy nem jön vissza...hiába akarom! :(

,,Az idő múlik.Még ha lehetetlennek tűnik is.Még ha a másodpercmutató minden egyes kattanása fájdalommal teli,akárcsak a seb alatt lüktető vér." /Bella Swan/

A kezdet...

2010-01-06T08:02:00.000-08:00

Szoval akk kezdeném is az elején,a múltal!Régen sosem gondoltam volna hogy ilyen is lehet az élet,csupa fájdalom,hazugságok,csalódások!Hát 17 éves koromra én is megértem h részesüljek ezekben a dolgokban!Minden tavaj kezdődött!

10.-es voltam..uj osztálytárs/fiú/(sikerült megbuknia matekból),nagyon jol kijöttem vele,most is nagyon joban vagyunk!Nagyon sokat lógtam vele de ő csak barát volt a kezdetektől,hívjuk őt Gergőnek!Szal ugye Gergővel sokat lógtam együtt és sokszor volt hogy szünetben odajött hozzá a 2régi osztálytársa/barátai és én is ugye ott voltam és ők mivel nagyon jo fejek,hamar összeis barátkoztunk!Mindkettő sovány csávónak mondhato,szegények bármit esznek nem híznak! :D Az egyiknek világos barna haja van és őt hívjuk Gábornak,a másiknak fekete haja van mindketten magassak amugy nem mint egy égimeszelő de hozzám képest pont jo magassak!Szal a másikat meg nevezzük Zsoltinak!Már igy az elején elmondom h Zsolti lessz a főszereplő ebben a kis történetemben!Zsolti az elején igazán fel sem tünt,csak barátok voltunk semmi más,de még közeli barátoknak se mondhattam magunkat mert csak suliban váltottunk néhány szót.Gáborral meg elösször a barátnőm szülinapján beszéltem ugy komolyabban,neki akkor teccettem,csak nekem nem jött be ugy igazán és igy hát maradtunk barátok ami a mai napig tart és ennek nagyon örülök.Ez már az év vége fele volt..Eljött a nyári szünet minden happy!
Júliusban van a szülinapom így gondoltam összekéne hívni a haverokat és vhova elkéne menni,mivel tavaj is csak annyi volt h otthon ültem anyu meg hozott egy sütit aztán ennyi!Gondoltam megkérdezem őket is hogy nem akarnak e eljönni mondjuk pizzázni!Sikerült felvennem mindkettőjüket msnre és meg is beszéltem velük.Zsolti elösször nem nagyon akart eljönni mivel ahova menni akartunk és mentünk is ahhoz pénz kell,mivel ott van billiárd amit nagyon szeretek:D csocsó meg persze akk kaja meg inni is kell szal ahhoz pénz is kell de hát sikerült meggyöznöm igy eljött!Voltunk páran és elég jol éreztem magam velük,az elött ritka volt h jol éreztem magam igy együtt ezzel a társasággal.Zsoltinak este 6kor ment a legkésöbbi busza igy ő nem maradt sokáig velünk,ott nem nagyon kommunikáltunk amugy se.A többiekkel meg jol elhülyültünk egéz késő estéig!

....Zsoltival kb 1-2 napra rá beszéltem msnen..mondtam neki h nagyon szar h ien korán elment meg nagyon sokmindenről beszélgettünk,eltervztük hogy akk lejön vmeik nap és akk bepotolhatjuk!Lejött még rajta kivül is 2barátnőm akiket már régebb ota ismer és igy voltunk 4en este már, mert elötte asszem ott volt még a Gábor is csak ő hazament/régen volt már pontosan nem emlékszem/nah szal estére már csak 4en maradtunk!Elkezdett esni az eső,mivel Esztiék háza közelében voltunk ezért Esztii kihozott 2 esernyőt.Az egyik alatt ő ment a Zsófival a másik barinőmmel a másik alatt meg én a Zsoltival!Már ott éreztem h vmi lesz, mondjuk nem biztosra de már vmit éreztem!:) Vittük barinőm kutyuját is és ugy sétáltunk ki a Tescoba meg vissza és sokat beszélgettünk ahogy sétáltunk az esőben.Belekaroltam a Zsoltiba mert ugy mégis könnyebb volt menni meg nem akartam h elázzak!:$ Este fele visszaértünk a Zsófiékhoz mivel megint csak ott aludtam náluk mint amikor a szülinapom volt!:D Ott elbucsuztunk Esztitől és Zsoltitól és mentünk fel!Mivel én 30as vok és sosincs pénz a karimon ezért ált csak vht tudok küldeni,egyből utánna miután felértünk küldtem is a Zsoltinak egyet,nem tudom miért de muszáj volt.Szerintem vmikor akkor tecchetett meg nekem igazán!Másnap hazamentem és hát fenn volt msnen,sokat beszélgettünk,vagy órákon át midnenféléről és nagyon megkedveltem!Aznap este még az is kiderült h teccem neki meg hát tőlem is kérdezte a Gábor meg a Zsófi is msnen h bejön e a Zsolti de nem tudtam mit mondjak mert én az ieneket nem nagyon akartam h megtudják de a végén csak csak kinyögtem h igen.:$

Zsolti aznap nem volt jo kedvében vagyis szomorú volt a barátai miatt és mondta h ez az a mondat ami kicsikart belölle egy mosolyt!:$...Megbeszéltünk h szombaton még a hivatalos tali elött amit a barátokkal szerevzünk találkozunk szal ezt nevezhetnénk már első randinak is!Megbeszéltük h hol talizunk meg minden,oda is jött,sokat sétáltunk, eleinte kicsit zavarban voltam most is visszagondolva de ő is mivel hogy neki se volt még kapcsolata és nekem se meg ő gyávának tartja magát,meg hogy ő nem mer kezdeményezni lányoknál stb. szal sétáltunk meg meghivott fagyizni,mondtam h csak 1 gombocot kérek de ő hogy kérjek legalább még1et/amugy se szeretek enni ienkor/:D nah de csak 1et kértem és még most se bánom:D Utánna kimentünk a tóra,leültünk egy padra és beszélgettünk,nagyon elment az idő és mivel délután 5kor taliztunk volna a Zsófiék elött a barátokkal hát mi nem értünk oda ugyhogy nekik kellett odajönniük hozzánk!Utánna is sétálgattunk,a legvégére már csak 3an maradtunk Zsófival és a kutyujával.

A tó körül sétálgattunk és akk karolt át elösször a Zsolti,enyhén zavarban voltam de jol esett...Zsófit hazakisértük .. Zsolti meg engem!Nagyon szép volt az az este,még asszem h a csillagok is láccottak és ugy mentünk hazafele h átkaroltuk egymást:$ Hazáig kisért de mondtam h ne áljunk meg a ház elött mert ott anya tuti kukucskál szal az elötte lévő háznál áltunk meg.Már láttam h vmi készül mert sapi volt rajta és vette le..adott egy puszit a számra de utánna egyből visszahajolt és abbol csók lett..késöbb azt mondta h csak puszit szánt mert ő igy tanulta az első randin de végül csók lett belölle mert állitolag én rajtam azt látta h azt várom/hát nem tudom.lehetséges:D/Az utánna következző napok....áhhh mint a paradicsomban!Amint tudott lejött hzzám és taliztunk..én egyre szerelmesebben és szerintem ő is!Sokat voltunk lenn a barátokkal és ő is jött le,volt hogy itt aludt nagyszüleinél mert ők ebbe a városban laknak és akk soáig maradhatott lenn!Azért nem szerettem ha nem alszik itt mert akk már 6kor ment a busza! :S Az egész nyár felejthetetlen volt...kedvenc nyaram a legeslegjobb és azt hittem h ennél csak jobb lehet.../tévedtem/....

Minden jo volt szép volt még suli kezdés idején is pár hónapig.Aztán elött a december...éreztem h eltávolodtunk egy kicsit meg én se foglalkoztam vele annyit mert azt hittem h őt sose veszithetem el,ő is érezte h már nem olyan mint rég.Engem kezdett más érdekelni aki a sulinkba jár,vele msneztem meg taliztam is 1x,most már bánom h lementem vele,és h egy kicsit elkalandoztam,nem csináltam semmi rosszat max flörtölés volt de én már ezt is bánom! December 10.-e csütörtök tök vidáman jöttem kia a duplatesimről/rühellem a tesit/ Zsoltit vártam mert neki meg emelt angola volt.Tök vidáman ujságoltam h mien jo voltam röpiből amiből amugy szar vagyok de akk jo voltam!És akk jöttt hogy....beszélnünk kéne!Elmondta h ugy érzi h nem olyan mint régen,elmondtam h szerintem se de h én nem szoltam mert nem akartam elvesziteni!Mondta h még sszeret de már nem ugy mint rég!Akkor amikor ezt mondta azon a napon még nem éreztem h ez nekem majd késöbb mennyire fog fájni!...Pénteken...11.-én pont azon a napon amikr pont 5 hónapossak lettünk volna egyik szünetben eldöntötte.....SZAKÍT!

Elvesztettem...akkor még nem éreztem de tudtam!Már a karácsonyi ajándékokat is megvettük és megbeszéltük h azokat odadjuk és ennyi!Rá pár napra tudatosult bennem h mi történt...a napjaim egyre szarabbak voltak!nNem is hogy a napjaim hanem főleg amikor egyedül maradtam,a gondolataimmal az emlékeimmel...az szörnyű volt!A barátaim elött nem mutattam,velük amugyis jol éreztem magam meg nem szeretem mkimutatni az érzéseim de bellöl nagyon fájt!Evesztettem őt akit a legjobban szerettem...A barátok mind mellettem állat és mondták h ha bármi kell csak szoljak szivesen meghallgatnak és ez jol estett,nagyon jol,ők voltak azok akik nélkül most nem lennék!Mellettük élek...probáltak segiteni h a Zsolti meggondolja magát de nem sok sikerrel!ha a Zsolti vmit a fejébe vesz akk nem tágít!Fura volt nekem az elején hogy vmi van a háttérben mert nem hagyott volna csak igy el csak azért mert eltávolodtunk...!De akk mindegy is volt..!Jobban összehaverkodtam egy másik sztálytársával akit Robinak hívnak!Egyre többet beszéltünk msnen meg most is mindennap meg camozunk,szeretek vele msnezni meg suliban is minden szünetben odajön még a mai napig is!Nah szal karácsony...Zsoltival még suli időben,pénteken odaadtuk az ajándékokat!Gábor elkisérte hozzánk én meg megkértem h maradjon kinn egy picit..!

Odaadtuk az ajándékkot...boldog karit..pus pus!És megprobáltam....megprobáltam visszaszerezni!Elmondtam neki h mennyire szeretem és hiányzik de csak annyit mondott hogyne nehezitsem meg...igaza volt igy csak sokkal nehezebb volt!Nem maradt ott sokáig..ment röpi edzésre!Mikor elment...ujra éreztem azt a fájdalmat a szivemben h ő már nem az enyém többé!Megint könnyek szöktek a szemembe és mivel anyum délutános volt bátran kibőghettem magam...nagyon fájt.. ujra és ujra összetört a szivem!Az akkor töltött éjszakáim kb ugy teltek el a szakitásunk után h szinte minden este alvás elött sírtam egy sort!Elöjöttek az emlékek a szép emlékek azok amik örömmel és boldogsággal teltek és tudtam h őt már nem kaphatom vissza:(...késöbb folytatom

Blog létrehozása

2010-01-06T07:53:00.000-08:00

Sziasztok.2010 január eleje van és elhatároztam h belekezdek a blog írásba!Célom h kiadjam magamból ezt a fájdalmat ami most bennem uralkodik!Már hetek óta gyötrődöm és szeretnék végre kiadni magamból mindent!Még nagyon új nekem ez a blogozás de remélem hamar belejövök!Régen írtam naplót de ott se tudtam rendesen fogalmazni,most azért megprobálok odafigyelni! :)